Медицинские анекдоты

Пациент:-"Доктор, я жить буду?"

Врач-"А смысл?"

Блондинка на приеме у врача:

- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!

-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…

- Ты что здесь лежишь?

— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?

— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… - налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…

А с инсультом совсем никакой…

- А ты где работаешь… Тот еле-еле… - гробовщиком…

- ну и что?

- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…

- Ну и что?

- День не сплю, второй, третий… - на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!

Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!

Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!

Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!

Люди добрые, а жить-то когда?!

Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».

По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:

– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),

– глисты передохнут (польза для всего организма),

– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),

– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),

– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).

Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?

Тут слово берет ехидный оппонент:

– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?

Ответ:

– А это тема моей докторской диссертации.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?

- Вчера!

- Ну и как?

- Прибил таки гада! . .

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна: "Во время болезни, старайтесь больше пить! "

Пришел мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.

- А вы не отвечайте!