Анекдоты про врачей

Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - всё фиолетово.

Стоматолог пациенту в кресле:

- Сейчас будет немного больно. Готовы?

- Да, готов.

- Я сплю с вашей женой...

- Доктор, как прошла операция?

- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:

- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…

- Так значит, я нахожусь в больнице?

- Ну, как вам сказать… В основном, да.

Барин зовет служку:

— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!

Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:

— Готово, барин!

— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?

— Понял!

От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:

— Ванька, врача!

Через 15 минут Ванька докладывает:

— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.

А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.

Стоматологи поэтому такие богатые.

В поликлинике. Педиатр:

- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Ребёнок, голосом полным усталости:

- Я вижу их все.

Разговаривают врачи. Первый врач:

- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?

Второй врач:

- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

Средняя температура по больнице

36,6 с учетом гнойного отделения и морга.

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?

- Вчера!

- Ну и как?

- Прибил таки гада! . .

Перед Новым Годом папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.

- Как, как обещал уши надрать, если не перестану...

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...