Анекдоты про врачей

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...

– Почему ты не носишь очки?

– Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач, спокойно:

- В детстве корью, свинкой не болели?

Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:

- Утка это или не утка? Какие то должны быть симптомы — утка или не утка?

Пока думал, утка улетела. Летит следующая.

Психиатр:

- Утка... А знает ли она, что она - утка?

Интересно, знает или не знает?

Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты. Хирург — патологоанатому:

Иди посмотри, кто там...

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака. - Так-так, и как давно у него это началось? - Когда он ещё щенком был.

- Ну что там?

- Да полная жопа!

- Вы же не политолог, а проктолог, нельзя ли уточнить диагноз?

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!

- А что?

- Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер.

- От гриппа? ?

- Да нет, машина сбила.

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...

- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше...

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Да, но записочки не выбрасывайте!

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.

В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

У врача.

- У вас стул хороший?

- Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ...

- Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. « Лишь бы не узнали, что я терапевт», - думала Оксана.

Гинеколог - пациентке:

- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.

- скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?

Врач сконфузился.

- что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.

- с вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.