Анекдоты про врачей

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

Идет доктор по палате в женской гинекологии.

Видит - на одной из кроватей лежит мужик!

Подходит и спрашивает:

- А вы-то здесь как? !

- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды...

Вчера говорю знакомому иностранцу: "У нас перестали ставить золотые зубы, но они всё равно золотые". Покрутил пальцем у виска...

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

Доктор:

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а орг@зма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвертой степени!

По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали ещё трое.

Профтравма. Во время передачи ведущий полит ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.

Загадка:

- У кого доходы растут на глазах?

Ответ:

- У окулиста!

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну, и чего припeрся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.

- Как? Что случилось?

- Он выздоровел.

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор у меня вчера такое случилось... Пришёл я вчера к другу на день рождения.

Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день

друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять

сел?

Доктор:

- Так... И долго мы будем молчать?

Старушка заходит в аптеку:

- Дай мне, дочка,30 презервативов от головной боли.

- Неужели помогает?!-удивляется молоденькая аптекарша.

- Ещё как!Даю их внучке с собой в школу-целый месяц голова не болит.

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):

М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й

Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!

М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...

Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?

М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...

Л: Так вам надо к психиатору!

М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

У ветеринара:

- Вот вам ректальные суппозитории, нужно давать собаке по два раза в день.

- Спасибо, доктор! А можно их в ветчину ему заворачивать?