Медицинские анекдоты

Врач дает больному две таблетки:

-- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

- Вась, вот если бы тебе осталось жить только 6 месяцев, что бы ты стал делать?

- Я бы переехал жить к теще.

- Почему?

- Потому что это были бы самые долгие 6 месяцев...

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомоc@ксуалист.

- Какая же может быть хорошая? !

Врач подсаживается ближе:

-Вы симпатичный...

- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче

дел сразу!

- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

- И что, сразу засну?

- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!

- Вы запомнили эти места?

- Да, конечно!

- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор

- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?

- А что с ними? Приболели?

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

У врача: врач: вы курите? пациент : нет

-вы пьете ?

-нет

-вы употребляете наркотики?

-нет

- не надо так идиотски улыбаться я всё равно что-нибудь найду!!! !!! !

На приеме терапевта. Пациент:

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:

- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните мужу, что я не [м]лядь, а лечусь!

— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!

— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас - острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…

— Да! Но, Вы же - хирург! ХИРУРГ! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

– Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.

– Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.