— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.
- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей за медицинскую консультацию.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка - 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет,как импотент... А я - тьфу,тьфу,только два.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!
- Доктор, здравствуйте! Вы меня помните?
- Конечно, помню! Гастрит?
- Нет, Николай...
- Новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда...
- Боже мой, так это не китайцы виноваты, а греки! . .
Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным ceксом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?
Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
Hачинающий врач спрашивает
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол -
маразм или склероз?
- Склероз, однозначно. - Почему. - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
- Почему.
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров
50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила...
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
- Есть. Я жил в 2020 году.
