Медицинские анекдоты

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

* * *

Спрашиваю:

-Сколько стоит рентгеновский снимок?

-Вам обыкновенный?

-... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Опиши себя!

- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

* * *

Врач-пациенту:

- Что-то вас давно не было.

- Болел.

* * *

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

* * *

Маляр красит стенку в сумашедшем

доме . Подходит псих :

-Ты крепко за кисточку держишься ?

-Да - отвечает тот .

-Тогда я лестницу забираю .

* * *

— Появилась новая жвачка для похудения…

— Как она действует?

— Челюсти склеивает.

* * *

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.

Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.

Психотерапевт: сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?

Я: часов?! !

* * *

Несколько тысяч лет назад. Где-то в районе реки Иордан…

На склоне горы у костра сидит Лот. К нему из сумерек выходит уставший ангел и с тяжелым вздохом садится рядом…

(вольный перевод с древнееврейского)

- Ну как? . . Сжег?

- Ага.

- Что, прямо целиком? И Содом и Гоморру?

- Так надо было… чтоб не расползлось…

- И как думаешь, эта хрень больше не появится?

- Трудно сказать… Посмотрим через пару-тройку тысяч лет…

- А если опять? . . Тебя снова пришлют?

- Не… у шефа вроде на этот счёт «План Б» есть…

- Что за «План Б»?

- Да я сам не особо в курсе… Вроде он про какую-то оспу говорил….

* * *

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.

Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

* * *

Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной, как "Я все сама знаю, а ты - тупой". Так вот, однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав ее слушать, не выдержал и послал даму к черту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.

— Вы знаете, что ваш « лучший» врач себе позволил?!

— Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.

— Он. .. Он... Он меня послал к черту! !

— И Вы решили, что это - здесь?

* * *

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

* * *

Приходит мужик к врачу.

-Доктор,у меня проблема.

-Что,не стоит ?

-Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет.

Доктор посмотрел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах.

Через два часа говорит мужику:

-Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи.

На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький х"ек.