Медицинские анекдоты

- Меня к вам послал Господь!

- Из другой:

- Я к вам никого не посылал!

* * *

Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришeл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неe большими удивлeнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный.

Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления.

Вроде только сегодня еe получили, а уже три раза поюзали. Забавная всe-таки вещь, этот тонометр.

* * *

Мне тут посоветовали хорошее лекарство от склероза... Но я забыл, как оно называется...

* * *

К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:

- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.

Женщина:

- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.

- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.

Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.

- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?

Хирург:

- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!

* * *

На приеме у психотерапевта:

- Доктор, я - неудачник!

- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

* * *

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто нельзя оторваться.

* * *

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

* * *

Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.

Студент:

- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член. ..

Зав кафедры поправляя:

- Не был, а бывал, это женский скелет.

* * *

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных для здоровья продуктов.

Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

* * *

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:

- У вас очень красивый ребёнок.

- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.

- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.

- А что же вы говорите остальным?

- "Ваш ребёнок так на вас похож! ". .