Анекдоты про деньги

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

- Ты, как вышел на пенсию, от телевизора почти не отрываешься!

- Так там иногда деньги показывают, только там их и вижу!

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит -не пристегнутый пассажир (П) Она и говорит:

С: Пристегнитесь, пожалуйста.

П: Не буду, я налетал больше, чем все самолеты Вашей авиакомпании, вместе взятые.

С: Ну, ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).

К (объясняет пассажиру):

- Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте - я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени.

Представили?

Мужик нехотя кивает.

- А теперь скажите, на кой х[рен] Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.

Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.

- А это че?

- Как что? Галька.

- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

- Но это же очень дорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных,

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?

- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

- Рабинович, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?

- Ой, что вы, и так плохо сплю!

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.

Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.

Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.

На удивленный взгляд покупателя он отвечает:

- Не уверен, не играй.

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.

© Стивен Хокинг

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи[тух]... !

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.

- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

- Что у тебя есть для обеспечения залога?

- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:

1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.

2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.

3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.

4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.

5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.

6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям

7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.

8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.

9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.

...

А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не