- С тех пор как я начал заниматься с фитнесс-тренером, худеет только мой банковский счет, а не тело! . .
Думаю, не отдалила ли меня покупка круассана с ветчиной и сыром от однушки за 8 миллионов рублей?
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
- Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них.
Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
- Вы пьете пиво?
- Да.
- Как много в день Вы выпиваете?
- Обычно, около трех бутылок.
- Сколько Вы платите за одно пиво?
- 5$.
- Как долго Вы пьете?
- Около 20 лет.
- Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
- Правильно.
- Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
- Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?
- А Вы пьете пиво? - Нет... - Ну, и где стоит Ваш Ferrari?
- Нет...
- Ну, и где стоит Ваш Ferrari?
- Абрам Моисеевич, у Вас такая прекрасная дочь! Я готов делать ей массаж за 400 шекелей в час.
- Если деньги при тебе, ты можешь начинать!
Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.
Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.
Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
- Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит 3) Две бубны и три червы - это них[рена] не флэш.
3) Две бубны и три червы - это них[рена] не флэш.
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?! .
Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.
- Давайте, несите мне деньги - много денег, а я буду их презирать!
Не надо в пятницу вечером плохо думать о трезвом человеке! Может, у него деньги кончились.
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
[м]лядь! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля...
Не знаю, как там у вас, а у нас в компании чёткое распределение ролей - одни тяжело вкалывают, другие - хорошо зарабатывают.
