В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:
- Всё сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
Обман - это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.
Жил был старенький, страшненький еврейчик...
Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин - оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о ceксе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...
Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.
- Здесь, простите, только на козу хватает.
- Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.
У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...
Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...
Еврейчик толкает соседа...
- НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс! - НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!
- НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!
- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
- Может, махнем на море, как в прошлом году?
- Рукой?
- Да...
План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашел.
4. Пошел зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.
Мужики, не ищите женщин, ищите деньги!
Найдете деньги - женщины вас сами найдут!
— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в
Китае — патроны.
В доме кончились деньги. Мать - сыну:
- Вот петух, продай его.
Сын пошел на базар, встречает женщину:
- Теть, купи петуха.
- Да, хорошо, только денег с собой нет, зайдем ко мне домой
Пришли. Только она кошелек достала - звонок в дверь. Она:
- Прячься скорее, это муж, еще подумает чего.
Спрятался в шкаф, а это не муж,
Проходит время. Опять звонок.
Она - любовнику:
- Это муж, прячься.
А это на самом деле муж. Такая сцена: муж и жена своими делами занимаются, а мальчик и любовник в шкафу.
Между ними такой разговор:
- Дядь, купи петуха.
- Да на фига он мне?
- Дядь, купи, а то закричу.
- Ну на тебе 10 рублей. Давай сюда.
Через минуту:
- Дядь, отдай петуха!
- ?!
- Дядь, отдай, а то закричу.
- Ну на... на...
- Дядь, купи петуха...
Утро следующего дня: мальчик приходит домой и говорит матери:
- Мам, вот тебе 100 рублей, вот петух, а чирик я беру на мороженное.
Вдруг звонок в дверь. Это отец.
Мальчик к нему: - Пап, купи петуха. - Отстань, сынок, ты еще в шкафу задолбал!
- Пап, купи петуха.
- Отстань, сынок, ты еще в шкафу задолбал!
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра
На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая - экономика растёт.
Плохая - рост отрицательный.
Еще одна хорошая - темпы роста отличные.
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз!
