Анекдоты про деньги

Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!

Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

На собеседовании в « Почте России»:

- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее.

Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха.

- Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта.

- Вы что не видите, что мы теперь Сбер, а не банк?

- А как же мои деньги?

- Какие деньги?

Особенности национальной охоты 1995 - охотились целой толпой несколько дней. Генерал, бизнесмен, опер, мент, иностранец, егерь... Ни одно животное не пострадало.

Особенности национальной охоты 2021 - никто не охотился, а туша лося оказалась в багажнике депутата.

- Правда ли, что центробанк снизит ключевую ставку на 2% для того, чтобы облегчить жизнь бизнесу?

- Правда. Но только не снизит, а повысит. И не на 2%, а на 4. И не для того, чтобы облегчить...

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:

-Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!

И гости как-то сразу все побледнели...

Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!

Бесконечный цикл...

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.

Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом

фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".

Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов

деньги и говорит:

-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и

полиция гоняется! "

- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?

- А сколько будешь платить?

- Ноль рублей.

- За эти деньги я не буду давать никаких советов!

- Отличный вариант! Ты принят!

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:

- Да я думаю, что...

Клиент:

- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:

- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...

- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?

- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...

После процесса:

- Ну что, святой отец, деньги платить будем?

Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):

- Всевышний заплатит!!!

И тут грузин с верхней полки:

- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?

- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много