Анекдоты про деньги

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?!

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.

Он звонит в дверь девушке.

- Томный голос спрашивает:

- Что вам надо?

- Я пришел, чтобы меня поимели!

- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.

Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.

Он снова звонит.

- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.

- Я пришел, чтобы меня поимели!

- Вам что, одного раза мало

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:

Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.

Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.

НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?

М: Подожди, сейчас все устрою.

Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!

М: Давай нам шашлык, водки, закуски....

Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.

Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:

Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.

М: Ты уверен, что хочешь это?

НР: Конечно.

Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:

Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.

......

Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

Состояние Билла Гейтса оценивается в $90, 2 млрд. Чтобы представить, сколько это - сложите все ваши деньги и добавьте ещё $90, 2 млрд.

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.

— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.

— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив,

что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...

— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Банк: Мы одобрили вам кредит

Я: Ооуу, вы так мне доверяете?

Б: Ну, в залоге будет квартира

Я: Вы доверите мне квартиру?

Б: Ее нужно застраховать

Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?

Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь

Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

Китайцы шутят о себе

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.

Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.

Когда нет денег - мечтаем о женитьбе.

Когда есть деньги - мечтаем о разводе.

Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать « женой».

Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". (Еврейская мудрость)

Деньги портят мужчину. Именно поэтому рядом с ним должна быть женщина, чтобы снимать порчу.

Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

КРИЗИС ... . . КРИЗИС ... . . А КАК В СУББОТУ БУХАТЬ — ДЕНЬГИ У ВСЕХ ЕСТЬ ! ) )

Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.

Ресторан. Банкет, куча гостей.

Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:

- Заинька! Предай мне вот тот кусочек!

- Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.

- Кисонька, налей мне сока.

Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра:

- Вот скажи, Вы с ней вместе уже пол века, а ты её "Кисонька, Рыбка,

Зайка"! не ужели до сих пор любишь?! !

- Мужики! не поверите, забыл как зовут!

Бюджету, знаете ли, однохерственно, кто из него крадёт - патриот или латентный вражина. Он, зараза, в любом случае скукоживается...

Эти 5-рублевые купюры вызывают только раздражение своей бесполезностью. Пришла пора Цетробанку чеканить 1000-рублевые монеты!