Анекдоты про деньги

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается? !

Она, замявшись:

- Всё, кроме сережек.

* * *

- Что ты хочешь на Новый год?

- Единорога!

- А что-нибудь более реальное?

- Правительство, которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!

- Так. . какого цвета должен быть единорог?

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

* * *

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.

Первый же каммент:

— Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

* * *

- А на закуску что взял?

- Красной рыбы.

- Ого! Шикуем?

- Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая...

* * *

Жена с любовником,звонок в дверь,муж из командировки вернулся.Что делать.Она прячет любовника.Сунулась в шкаф-а там один уже сидит.В ванную,а там дтугой сидит.Она его спрятала на балкон и закрыла.

Заходит муж,переодевается,открывает шкаф а там мужик сидит.

- Ты кто?

- Я краснодеревщик,меня ваша жена вызвала.У вас тут полочка отвалилась,я прикручиваю!

- Вот годова дырявая,из-за этого бизнеса,да,жена помню что-то такое говорила.Вот тебе мужик 500$,иди,спасибо

Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит

- Ты кто?

- Я сантехник,меня ваша жена вызвала,у вас здесь труба протекает,я вот ремонтирую!

- Что-то такое припоминаю,молодец мужик,вот тебе 500$,спасибо,иди!

Вдруг раздаётся стук с балкона:

- Эй,мужик,а я тоже твою жену е[ж]..л!

* * *

- А вы не видите ничего странного в том, что выращенный в России картофель стоит от 100 руб. за 1 кг, огурцы от 500 руб. за 1 кг. А выращенные в другом полушарии и привезенные через океаны и таможни бананы - всего 70 руб. за 1 кг?

- Да, согласны, странновато выглядит.

Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.

* * *

Роскомнадзор замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля.

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.

— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.

* * *

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.

* * *

Алкоголь — растворитель, который прекрасно растворяет браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские счета, здоровье, но только не проблемы.

* * *

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя

* * *

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.

Подходит к нему журналист и говорит:

— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

— Да задавайте, я в принципе не спешу.

— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

— А какие сигареты вы курите, если не секрет?

— Да не секрет — "Мальборо".

— И последний вопрос — сколько сигарет в день?