Анекдоты про деньги

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!

- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Вопрос на форуме:

"Сегодня банкомат выдал чек с надписью

"Недостаточно средств". Это у меня или у банка? Поясните! Заранее благодарю,

Роман Абрамович".

- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой мужчина, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.

- Господу Богу!

- В таком случае я передам их ему сам, - ответил тот. - Я, наверное, увижу его раньше вас.

Мужик открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал

ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужик открыл для себя ЦВЕТА и придумал

ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужик открыл для себя СЛОВО и придумал

БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужик открыл для себя ИГРУ и придумал

КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужик открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужик открыл для себя ДРУЖБУ и придумал

ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужик открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал

СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужик открыл для себя ОБМЕН и придумал

ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут

Мужику наступил КОНЕЦ...

Суть всех банковских предложений:

- Купи у меня 2. 5 млн. за 3 млн.

в России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?

Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:

- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!

- А что, она вам так понравилась?

- Совсем нет. По-моему, она скончалась!

Приглашаем принять участие в семинарах.Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

— Как называют женщину, которая занимается ceкcом за деньги?

— Проститутка.

— А которая без денег?

— Шлюха.

— А которая за удовольствие?

— Любовница.

— А которая без удовольствия?

— Жена.

У меня было всё... дом в Каннах... Мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну, на фига зазвонил будильник? ?

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.

В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

Дети, вы прочитали сказку "Буратино"?

- Да-а-а!

- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.

- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.

На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - из литовской ветви брацлавских хасидов. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.

Как-то так...

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный