Анекдоты про деньги

Попали в ад король, бизнесмен и логист.  

— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.  

— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.  

— Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.  

Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну ... . все равно уже все. Расплатился.  

— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д... . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.  

— Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50 ?  

— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется , как местный.

- А какая сейчас в России экономика? Аграрная, рыночная или ресурсная?

- Штрафодобывающая.

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас

Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошёл, когда жена узнала на ЧТО я потратил деньги!

Хорошо, когда геморройная свечка занимает свою законную локацию. Плохо, если туда падает экономика.

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:

- Смотри, как деньги зарабатывать надо!

Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:

- А ну-ка дыхни сюда!

Тот дыхнул.

- Ага! Пьяный! Плати!

Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:

- А ну-ка дыхни сюда!

- Сам в свой гондон дыши!

- О! Трезвый! Проезжай!

В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:

- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои ceксуальные желания!

Продавец, пытаясь ее успокоить:

- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?

- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!

- Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.

Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:

- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!

Компания Geomiq готова заплатить $125 000 — если вы согласитесь завещать свое лицо роботу. Фраза "торговать хлебалом" обрела смысл и стоимость.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.

Качок говорит:

- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.

Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.

Инженер говорит:

- Эх ты! Надо же с умом подходить.

Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.

Чиновник говорит:

- Здесь нужен бюджет.

Качок с инженером:

- Какой к чёрту бюджет?!

Чиновник:

- Да хоть какой-нибудь.

Собрали, кто сколько может, достали всё из бумажников, всю мелочь из карманов вытрясли.

Чиновник посчитал деньги, достал откуда-то папку, положил в неё всю наличность, написал на папке "бюджет", схватил её и... исчез!

Деньги зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.

Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,

суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,

то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается,

— Доктор, меня беспокоит гастрит.

— Ну-у, батенька, у всех гастрит.

— Доктор, еще у меня давление 170/120.

— Ну, и что? У всех давление.

— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.

— Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?

— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

- Что больше всего подешевело с начала года?

- Зарплата!

Деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет