Анекдоты про деньги

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.

- Гав! - прогавкивает пес.

- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

- Гав-гав! - снова подает голос пес.

- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...

- Гав-гав! - гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

После кризиса:

Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.

- Что-то лицо мне ваше знакомо.

- Да и я вас где-то видел.

- А вы в каком банке раньше работали?

- Чем собираешься летом заниматься?

- До Сочи решила автостопом поехать.

- А не страшно?

- Не, все уже продумано кроме одной вещи.

- Какой?

- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?

- Думаю, что нет.

- Тогда я деньги в носки спрячу!

Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю! "

А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать в будущем генеральшей.

Ничего не понимаю…

Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.

Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.

Сегодня пришёл в тот же банк без маски.

Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.

Ничего не понимаю…

- Алло! Вы почему не забираете машину?

- Какую?

- Тойоту "Авенсис"

- А где?

- В автосалоне на Каширке!

- Минуточку! Я сейчас. .. . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?

- Или свободное время

- Ещё «народные избранники»

- Доступное жильё

- А еще светлое будущее

- Или отдых с детьми.

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять

ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане

выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть

приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.

Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни

в одном глазу.

- А вы что - из бани, что ли?

- А как ты догадался?

- Ну.. голые и с вениками..

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

Становиться успешным человеком надо до 35 лет, потом все деньги уходят на дантиста, психотерапевта и адвоката.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Спикер Думы: "У нас ставки по ипотеке везде идинаховые! ".

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!