Анекдоты про деньги

Главное правило финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".

Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.

А патриоты туда их увозят.

- Ваше материальное положение?

- Могу откупиться от тюрьмы...

Риэлтор - это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

- Молодой человек, голому в банк нельзя!

- Да мне только за ипотеку заплатить...

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.

На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.

Папа:

- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!

Бог, вздыхая:

- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

Денег у меня видимо-невидимо.

Тех, которых невидимо, значительно, значительно больше.

Деноминация проводится только тогда, когда коррупционерам становится тяжело носить чемоданы с деньгами.

КРИЗИС ... . . КРИЗИС ... . . А КАК В СУББОТУ БУХАТЬ — ДЕНЬГИ У ВСЕХ ЕСТЬ ! ) )

К слову о прорывных бизнес-идеях: тот производитель, кто первым создаст и внедрит в свои телевизоры функцию, переключающую на другой канал в момент начала рекламы - 100% озолотится.

Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...

Подруга сказала, что берет деньги из тумбочки. Купила тумбочку, теперь сижу и жду, когда там появятся деньги. .

Отдыхают, значиться, новые русские (НР) на Канарских островах. Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору (МО) и говорят:

НР - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...

МО - Да никаких проблем, привозите.

НР - Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.

МО - Хорошо, сделаем.

НР - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.

МО - Ну хорошо, попробуем.

НР - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, ведь мы же платим.

МО - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.

НР - Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.

МО - Ну ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.

Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.

Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит:

- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье! !