Национальные анекдоты

— Я на 50% антисемит.

— Это как?

— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

Еврейские анекдоты
* * *

Немец говорит:

— Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!

Русский:

— Ого! Это ж девять литров!?

Национальные анекдоты


Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:

— Господи!!! А мужик то... Нетр*ханый.....

Национальные анекдоты
* * *

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...

И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Просто Анекдоты
* * *

— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

Национальные анекдоты
* * *

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

— А русские автомобили тоже подделываете?

— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Национальные анекдоты
* * *

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!

Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Национальные анекдоты
* * *

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.

Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:

— Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем?

— Ну, дык давай!!!

Играют, значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:

— Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?

— Никак нет!!!

— Ну, вот ты, скажем, русский?

— Так точно!

— Православный?

— Так точно!

— Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.

(нехотя) — Ну, клянусь.

— Так, ты узбек?

— Ну!

— Мусульманин?

— Ага.

— Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.

(с большой неохотой) — Клянусь.

— Аты еврей?

— Ну, да.

— Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.

— Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?..

Еврейские анекдоты


Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

— Исаак! Когда у тебя день рождения?

— А шо такое?

— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

— Авраам! А у тебя когда день рождения?

— А шо такое?

— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

Национальные анекдоты
* * *

В продуктовом магазине:

— Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!

Национальные анекдоты
* * *

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.

— Сара!

— Шо?

— В нашем доме немцы есть?

— Нет, а шо?

— А кому мстит этот мальчик?

Еврейские анекдоты
* * *

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

— Ну?..

— Гиви, случилось страшное...

—?

— Он упал с этой чертовой яблони,

Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

Национальные анекдоты
* * *

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Извините, как вы относитесь к евреям?

— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

— Скажите, а вы любите евреев?

— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

— А вам нравятся евреи?

— Что? Да я их просто ненавижу!!!

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Еврейские анекдоты
* * *

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.

Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

— Ну что сынок, тебя тут не обижают?

— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.

А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...

— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Национальные анекдоты
* * *

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Национальные анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100