Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Приходит мужик в филармонию,хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.

- Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ?

- Иванов...

- Cтранно. A как Вас зовут?

- Иван...

- Cтранно... A как Ваше отчество?

- Моисеевич...

- Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!

* * *

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.

Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.

Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.

Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.



При приёме на работу ...

- У вас есть финансовое образование?

- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

* * *

"Бережёного Бог бережёт", - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.

* * *
* * *
* * *

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

"Пальмовая роща - 1 шт. "

* * *

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.

Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "



Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.

Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

* * *

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:

- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?

- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

* * *

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.

По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.

Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:

- То есть как это "Пошёл на х[рен]! ? ? "

* * *

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!

- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

* * *

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

* * *

Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох! ", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь".

* * *

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.

А вот сравнивать Питер и город, где они родились, почему-то не любят...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025