Национальные анекдоты

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его ВАСЬКА!!!

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Идет заседание ООН, на котором решается вопрос — кто самый плохой народ в мире.
Приглашаютсе все желающие выступить. Никто не подходит к микрофону, гробовая тишина. Так длится минуту, две, пять.
Вдруг раздается голос с места: "Ну и шо, шо ми погани, зато спиваемо гарно".

Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...

Народ, празднующий Новый год за неделю до
Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий
Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.

Сара умирает и говорит мужу:
— Абрам, женись после моей смерти.
— Нет, Сара.
— Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
— Нет, Сара.
— Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
— Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.

Три еврея гуляют по кладбищу:
Первый:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй:
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива ...
— Таки, отож!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! " — заявил Фак Ю.

Одесса — единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".