Национальные анекдоты #абрам

- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки!

- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?

- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...

Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:

Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?

Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?

Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев! !

Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х)

А: - Хайм, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках!

Х: - Ну. . .

А: - Хайм, @б твою мать, когда ты вернеш мне 200$?

Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Ну если без наркоза, то можно и за 60!

- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за двадцать!?

- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Абрам - Саре:

- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

Умирает старый еврей.

Слабым голосом спрашивает:

— Женушка, Сара, ты тут?

— Да, мой дорогой.

— А Моня и Абрам здесь?

— Да, папочка.

— Внучек, Исаак, ты здесь?

— Да, дедушка, мы все здесь!

— Тогда для кого на кухне свет горит?

Сара обращается к мужу:

- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...

- О! - вдруг восклицает Абрам.

- Что "о"... ?

- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:

- Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.

Абрам:

- А Рабинович не наврал, сработало!

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:

- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!

Абрам:

- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?

Пришел Мессия.

Пришел и говорит:

- Соберитесь все, все, все вот тут на площади - говорить хочу.

Все собрались, лишь Абрама нету.

Бегают, ищут Абрама.

Ищут, ищут, найти не могут.

Наконец Мессия не выдерживает и сам идет искать этого чертова Абрама, из-за которого весь народ буквально с ума сходит и митинг стопорится.

Наконец находит его в часовой мастерской с лупой в глазу за починкой будильника.

Мессия с укором:

- Абрам, ну сколько можно ждать?

Абрам, не оборачиваясь:

- Ой, кто бы говорил! ...

Встречаются два еврея:

- Как дела, Абрам?

- Хреново!

- А ты не приукрашиваешь?

Абрам с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой Абрам галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:

- Кто она такая?

- Ойц, Фира, это же просто так, одна брунетка.

- Я вижу, шо брунетка, я спрашиваю, откуда она?

- Откуда, откуда... Из Брунея, конечно.

- Абрам, как поживаешь?

- Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...

- Вот и у меня те же проблемы.

Еврей и жена лежат в постели:

Еврей:

- Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?

Сара:

- Помню, Абрам, помню.

Еврей:

- Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?

Сара:

- Помню, Абрам, помню.

Еврей:

- А сегодня купил 43 - и не болят ноги - то ...

Софочка, софочка, а ты в курсе что Абрам пи[тух]???

Что, денег занял и не отдает???

Да нет... в хорошем смысле :))))