Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.
- Сара, ты слышала, шо доллар падает?
- Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть. .. - Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох[рен]ел...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох[рен]ел...
В тюрьме охранник говорит заключенному:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.
После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги. ..
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! - Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Абрам, ты
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня,
дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
Абрам с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой Абрам галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Ойц, Фира, это же просто так, одна брунетка.
- Я вижу, шо брунетка, я спрашиваю, откуда она? - Откуда, откуда... Из Брунея, конечно.
- Откуда, откуда... Из Брунея, конечно.
- Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как, получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!
- Ну и...
- Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню): - Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!
- Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Покупатель в магазине у Абрама:
Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! ! Абрам: Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Абрам:
Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Пришел Мессия.
Пришел и говорит:
- Соберитесь все, все, все вот тут на площади - говорить хочу.
Все собрались, лишь Абрама нету.
Бегают, ищут Абрама.
Ищут, ищут, найти не могут.
Наконец Мессия не выдерживает и сам идет искать этого чертова Абрама, из-за которого весь народ буквально с ума сходит и митинг стопорится.
Наконец находит его в часовой мастерской с лупой в глазу за починкой будильника.
Мессия с укором:
- Абрам, ну сколько можно ждать? Абрам, не оборачиваясь: - Ой, кто бы говорил! ...
Абрам, не оборачиваясь:
- Ой, кто бы говорил! ...
Абрам купил две лотареи и одна из них выиграла миллион.
Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него. - Что случилось милый? - Надо было покупать одну лотарею.
- Что случилось милый?
- Надо было покупать одну лотарею.