Национальные анекдоты #абрам

- Абрам ты что заболел?

- Нет.

- А чего таблетки ешь?

- Так срок годности кончается...

Пришел Мессия.

Пришел и говорит:

- Соберитесь все, все, все вот тут на площади - говорить хочу.

Все собрались, лишь Абрама нету.

Бегают, ищут Абрама.

Ищут, ищут, найти не могут.

Наконец Мессия не выдерживает и сам идет искать этого чертова Абрама, из-за которого весь народ буквально с ума сходит и митинг стопорится.

Наконец находит его в часовой мастерской с лупой в глазу за починкой будильника.

Мессия с укором:

- Абрам, ну сколько можно ждать?

Абрам, не оборачиваясь:

- Ой, кто бы говорил! ...

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:

- Розочка, ты моего Абрама не видела?

- Да нет, конечно!

- Римма, мой Абраша у тебя?

- Та чё б он у меня был?!

- Рахиль, Абрама не встречала?

- Та не видела, а что случилось?

- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!

- А что мы б%%%и?

- А что, спросить нельзя?

Сидят два еврея. Один говорит:

- Изя, моей Саре ceкс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.

- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:

- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала

- Ой, я ее съела.

- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя :

- Что с тобой ?

- Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови.

- Ну и ?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался !

- Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?

- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Абрам - Саре:

- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

- А ну, Абрам, рассказывай.

- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?

Вот, уже напечатали.

Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».

- Сара, а шо здесь за интим?

- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Абрам звонит Изе и говорит:

- Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.

- Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а

я потом заплачу.

Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.

На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще

раза три.Изе надоело платить и он звонит к Абраму:

- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?

- Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

- Абрам, ты изменял мне когда-нибудь во время нашей совместной жизни?

- Да, Сара, но всего лишь один раз, когда ты болела!

- И как же я так болела, шо не могла лежать?

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.

Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.

- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.

- Сара, сколько лет мы с тобой живем?

- 30.

- Ну, так ты мне уже как родная. Разве родных е. . . ть можно?

В Одесском меховом салоне.

- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?

- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.