Национальные анекдоты #абрам

- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?

- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

- Конечно, нет.

- Ну и Абрам тоже.

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.

Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:

-Сколько это стоит?

-Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому,

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.

- Кто там?

- Почтальоны!

Он открывает, а там два амбала из КГБ.

- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?

- СССР!

- А где самая счастливая жизнь?

- В СССР!

- Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?

- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за орг@зм, на самом деле астма!

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя :

- Что с тобой ?

- Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови.

- Ну и ?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался !

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил

по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".

Ему говорят:

- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Поутру встречаются два еврея:

- Хаим, - говорит Абрам, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!

- И это ты называешь кошмаром?

- Да, потому что победила-таки моя Циля!

- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?

- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...

Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:

- Мне вот эти ботинки 37-й размер.

Продавец:

- Но у вас 40-й!

- Всё равно, принесите 37-й.

Принёс. Но удивлённо спросил:

- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.

Еврей:

- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьёт Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чёртовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!

Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .

- Три, но шоб я видел.

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?

- А шо там случилось?

- Доллар упал.

- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у

Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги. ..

- Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!

- Ну и как, получилось?

- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

- Ну и...

- Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!

Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать - Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...

- Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь! !

Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:

- Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:

- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала

- Ой, я ее съела.

- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .