Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т. к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
— Нет, — говорит русский: "Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, мсье.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, мсье.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: — Моя жена Каринн, мсье. — Ноу.
— Моя жена Каринн, мсье.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и русский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Русский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Дружище, но ведь, среди нас есть женщина! Русский, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем?
Русский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: — І love you!
Эхо: — I love you... you... you...
Китаец: — 有明教育芸 術短期大学 Эхо: — ЧЕГО [м]ляТЬ?!?
Эхо: — ЧЕГО [м]ляТЬ?!?
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый.
— Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
— Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой — в смокинге.
— Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин — новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал — "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
— Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил — никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
— А вы уверены, что это был англичанин?
— Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал
65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал — "Сейчас у чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А мин@т придумал барон Де мин@т.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х[рен] вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был пе[тух]ом!
— Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает: — Так вот на что намекали твои друзья!!!
— Так вот на что намекали твои друзья!!!
Кто как приходит в гости:
Англичанин — слегка задержавшись.
Француз — с тортом.
Еврей — с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин — не попрощавшись. француз — с дочерью хозяйки. Еврей — с тортом.
Еврей — с тортом.
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
— 4 тысячи долларов.
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
—???
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
На тонущем корабле не хватает на всех мест в спасательных шлюпках. Капитан, который хочет посадить в шлюпки женщин-детей, убеждает мужчин прыгать за борт, говоря:
Американцу: Ты же застрахован на крупную сумму!
Англичанину: Будь настоящим мужчиной, прыгай!
Немцу: Прыгай за борт! Это приказ капитана!
Итальянцу: А вооон там такая фемина за бортом!
Французу: Не прыгайте за борт, пожалуйста.
Русскому: Бутылка водки за борт упала! Скорее прыгай — ещё можно достать!
Китайцу: Вон какая редкая рыба плывёт! Задорого продать можно! Японцу: А все уже прыгнули!
Японцу: А все уже прыгнули!
