Национальные анекдоты #чукча

Пpиехал чукча в Ленингpад, спpашивает "а что у вас есть интеpесного ?"

Ему и говоpят, сходи на "Акваpиум". Сходил чукча на "Акваpиум", веpнулся.

Спpашивают "Hу как, понял?". Hет не понял, отвечает чукча. Hу так сходи еще...

[долгие походы чукчи на "Акваpиум"]

Hаконец: "Hу как понял?". Радостный возглас "Да!". Так обpазовалось "Кино".

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.

- Ну и?

- Кто в шкаф прятаться должен?! !

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:

- Петр!

Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.

- Василий!

Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.

- Иван!

Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:

- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Идут вдоль берега два чукчи.

— Смотри я нашел пятьдесят рублей!

— Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?

— Потому что это фальшивка.

— С чего ты взял?

— Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками

- Золото, бриллианты где с@ка?

Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой

- Акции, ваучеры, где... ?

Чукча молчит. Третий раз опускают. .

- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?

Чукча захлебываясь от воды. .

- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х[рена] не вижу... . ?

Чукча сам с собой разговаривает:

- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был говно...

Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: - Вот ты какое,

Подмосковье! ...

Вышел чукча на берег моря и кричит в сторону Америки:

- Нищие!

Ему говорят:

- Почему нищие, они хорошо живут?

- Аляску купили, а на Чукотку, однако, денег не хватило.

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку,

обрадовалась и говорит:

- Давай, чукча, еще раз,

- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:

- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

Мужик поехал на Чукотку. Через месяц он возвращается домой сказочно богатым человеком. Свой успех он "обмывает" в ресторане с лучшим другом.

- Сеня, как тебе удалось такие бабки за несколько недель там заработать? - спрашивает "бизнесмена" уже подвыпивший друг, - в чем секрет?

- В картах. С голыми бабами. Я ими чукчей в "очко" обыгрывал, у них постоянно перебор был.

Чукча - отец, говорит чукче - сыну:

- Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Приходит чукча в банк.

- Однако, хочу открыть счет!

Работники банка:

- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?

- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.

- Ага, ладно. Как фамилия?

- Однако, Абрамович

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:

- Стоп олени,

Стоп собаки,

Стоп мои сани,

Итс май лайф!

Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:

— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.

— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.

Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:

— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!

— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.

Чукча (испуганно):

— А это еще что за звук?