Национальные анекдоты #еврей

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда,

где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.

Через некоторое время парень спрашивает:

- Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.

Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:

- Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает

в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

- Время полпятого.

- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.

Что же вы не ответили мне раньше?

- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу,

мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы,

что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу,

потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью,

влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней,

а как я могу выдать свою дочь замуж за человека,

который даже не в состоянии купить себе часы?

* * *

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.

Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:

- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!

Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:

- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!

Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:

- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

* * *

Приходит Петька к Василию Ивановичу:

- Ваилий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.

- Ну, понимаете ли Петя...

* * *

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.

Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "

Хватает один парашют и вываливается.

Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.

Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.

Еврей протягивает парашют русскому.

Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...

"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

* * *

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

* * *

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:

- Почему без шлёма?

Мотоциклист оборачивается назад и говорит:

- Да и пхгравда Шлёмы нету!

* * *

Таксист везет монахиню, и говорит ей:

- Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

- Ну ладно. Но только, если Вы - католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

- В чем дело? - спросила монахиня.

- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я

- еврей.

Монахиня ответила:

- Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.

Едут в поезде еврей и х@хол. х@хол достает из торбы бутерброд на весь

батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает

есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. х@хол

ему:

- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?

- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для

мозга, от него мы и умные такие.

- Чё правда?

- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.

х@хол отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом

рубает, довольный.

х@хол подозрительно:

- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на[дури]л!

Еврей:

- О, вишь, уже умнеть начал!

* * *

Один украинец - хозяйственник

Два украинца - партизанский отряд

Три украинца - партизанский отряд с предателем.

* * *

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не [ч]удак.

* * *

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?

- Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

* * *

К раввину приходит молодой еврей и говорит:

- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!

Раввин подумал и говорит:

- Ты жил с своей женой три месяца?

- Да!

- А она с тобой жила три месяца?

- Да!

- А друг с другом вы сколько жили?

- Тоже три месяца.

- Сколько будет три, три и три?

- Девять...

- Вот и не морочь мне голову!

* * *

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане, подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте, весь упакован, все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками

- Золото, бриллианты где, гад?

Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой

- Акции, ваучеры где... ?

Чукча молчит. Третий раз опускают. .

- Валюта, фунты, баксы, евро где, урод?

Чукча захлебываясь от воды. .

- Мужики, в конце-то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте... Я ни черта там не вижу...

* * *

Еврей учит сына бизнесу и говорит:

- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!

Сын приходит с телеграммой:

- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!