Национальные анекдоты #еврей

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день.

Наконец кузнец не выдержал:

- Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли! ? Кто ты вообще такой?!

- Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!

* * *

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я. ..

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.

Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он

- таки сделает!

* * *

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

* * *

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"

* * *

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,

что у него денег "до х[рена]".

* * *

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:

- Але, это цик?

- Да, это ЦИК.

- А какие сегодня будут хохмочки?

- Адрес?

Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:

- Але, это цик?

- ЦИК на проводе.

- А будут сегодня хохмочки?

- Ваш адрес?

- Нет, эту хохмочку я уже знаю!

* * *

Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Еврей плачет над могилой.

- Ой вей, почему ты так рано умер?

- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.

- О первом муже моей жены.

* * *

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:

- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

* * *

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.

- это боцман, штурман, мичман, лоцман.

(Е)-Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

* * *

Звонок в службу спасения Эстонии.

- Здравствуйте, я - охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?

- Лось сильно пострадал?

- Он не шевелится, на дороге - лужа крови...

- Вы сказали, что вы - охотник?

- Да ...

- У вас есть с собой оружие?

- Есть ...

- Пристрелите его, чтобы не мучился!

Через несколько минут - опять звонок.

- Алло, это опять я ...

- Вы пристрелили лося? !

_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

* * *

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

— А вот Спиноза...

— Еврей.

— Кстати, Колумб...

— Крещеный испанский еврей.

— А слышали ли вы, что Оффенбах...

— Еврей.

— Тем не мнее, Модильяни.

— Еврей.

— Да Господи Иисусе!

— Да-да...

* * *

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: