Национальные анекдоты #еврей

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.

Русский говорит:

- Я водки принесу.

Кавказец:

- Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .

- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...

В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы, когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...

С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:

- Где тут замученный насмерть еврей?

- Рабинович, ты что такой грустный?

- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:

- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого

— Не могу, серый будет скучать...

— Да и х[рен] с ним

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:

"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне

уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)...

- Папа, скажите перед смертью, где деньги ?

- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает...

- Папа, зачем это сейчас ?! . .

- Не скажу, пусть покакает...

Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься...

- Ну что, папа, а теперь скажете ?

- Берите ложки и ешьте это все Сарино г... .

- Папа, зачем, просто скажите, где деньги !

- Ешьте, иначе ничего не узнаете !

Взяли дети ложки и съели (а что делать)...

- Ну а теперь, папа, скажете, где деньги ?

- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".

Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".

— Так почему ты для этого не позвал раввина?

— Куда?! В инфекционное отделение?! !

- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!

- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:

- А где, собственно, команда?

Онопко:

- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.

- Как же вы будете играть?

- Да, вот...

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:

- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:

-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

На конкурсе йогов первое место занял бедный еврей Рабинович, который 50 лет советской оккупации прожил затаив дыхание.

Приходит старый еврей в КГБ оформляться на выезд. Его начинают уговаривать остаться, но:

- Я стагый евгей и хочу умегеть на године моих пгедков.

- Ну Вы же не хотите умереть прямо по приезду. Вы пожилой человек, Вам сейчас климат менять - может повлиять на здоровье. Там жарко.

- А там таки бывают дожжи?

- Бывают.

- Хорошо, я подумаю.

Уходит. В конце рабочего дня КГБист закрывает дверь и в конце коридора видит старого еврея.

- Дедушка, а что ж Вы здесь все сидите?

- Вот думаю: бгать зонтик или не бгать зонтик...

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов

сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.

Его расталкивает жена:

- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.

- И что, он едет?

Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.

Беременная еврейка пришла к гинекологу.

Он ее осмотрел:

- У вас неправильно расположен плод: он повернут.

- Доктор, что же мне делать?

- Отец ребенка тоже еврей?

- Да.

- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.