Национальные анекдоты #еврей

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:

- Простите, вы не сын Рабиновича?

- Да, а как вы догадались?

- Я не догадался, я вычислил!

* * *

Решил однажды Мойша поступить в университет.

Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:

У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:

- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.

Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.

Сыновья:

- Не волнуйся, папа. Позвоним ему

Напомним

- Шапиро должен мне три тысячи.

- Все сделаем. Сегодня же письмо

Конечно, заказным немедленно

- Коган должен мне четыре тысячи.

- Записали, папа. Телеграмму тут же. Все будет в порядке, папа.

- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.

- Все. Впал в забытье...

* * *

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

* * *

Поспорили православный, мусульманин и еврей - чей бог сильнее.

Мусульманин говорит: "Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу - и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!"

Христианин рассказывает: "А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!"

А еврей говорит: "А я раз в субботу шел по дороге, вижу - лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя - ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех - суббота, а у меня - четверг!"

* * *

После кораблекрушения, на необитаемом острове оказались новый русский, простой работяга и еврей. Спустя какое то время, они заметили на горизонте корабль, который причалил к берегу. На просьбу о помощи, капитан выставил 3 условия: либо 500$, либо съесть мешок соли, ли бо трахает вся команда. НР заплатил 500$, работяга согласился на трах (всю жизнь сношают - не привыкать), а еврей решил съесть мешок соли, но съев треть - сдулся и предложил трахнуть его. На пятом снова сдулся и заорал : да нате вам ваши 500$.

* * *

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.

Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она

аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:

- Эй, мадам, за что я плачу деньги?

- Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..

* * *

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.

Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:

- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!

Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:

- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!

Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:

- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

"Еврей 99-го уровня"

Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб.

* * *

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:

- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.

Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:

- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?

Мальчик ответил:

- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.

С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

* * *

Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:

- Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!

- Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца. .. И так до тех пор, пока не напьётся!

* * *

- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело. - Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь. - Не поможет. -

Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

* * *

Приходит еврей к раввину.

- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?

- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:

- Бог сказал, что у него те же проблемы.

* * *

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.

- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !