Национальные анекдоты #еврей

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:

- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

* * *

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?

- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "



Еврей заходит в магазин.

- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.

- Извините, это ветчина.

- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..

* * *

Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.

- Беременная Сара.

* * *

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?

- Ну таки да.

- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?

- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

* * *

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"

* * *

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.

-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...

Вышел англичанин.

-Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.

Вышел американец.

-Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.

Выходит украинец.

-Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я

-Ну это бред, такого не может быть!

Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.

Все в воосторге. ...

-Но пардон, зачем стеклоо то нужно?

-Так иначе он его сцапает!

* * *

Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...



Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.

- это боцман, штурман, мичман, лоцман.

(Е)-Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

* * *

Еврей из командировки пишет письмо жене:

- Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

* * *

Заходит старый еврей в советский магазин.

- Вина нету, сыра нету, масла нету... .

К нему подходит КГБшник.

- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

- Понял, понял, патронов тоже нету...

* * *

Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:

- Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!

* * *

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:

- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.

Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:

- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?

Мальчик ответил:

- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.

С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

* * *

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я. ..

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

* * *

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Нет, почему вас это беспокоит?

П: А кто вам сказал, что меня

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025