Национальные анекдоты #еврей

Приходит к директору цирка мужик:

- У меня потрясающий номер!

- Показывайте!

Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки

выбегают 10 мышек и начинают играть на

малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор

плачет от счастья:

- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне

на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Звонок из Тельавива в Москву:

- Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!

- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...

- Дело в том, Абрам, что это мальчик...

Пауза.

- Но он хотя бы еврей?

- Рабинович, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже...

- Ой, да не смешите, если еврей в тюрьме, то какой же это еврей?! Пусть идет в церковь.

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.

Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.

Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?

Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.

К (поднимаясь с пола): За что?

Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!

К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!

Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?

Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.

Е (с пола, минут через пять): За что?

К: За "Титаник", _ля!

Е: Так то ж айсберг!

К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!

- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов

сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется

к уху соседа и шепчет:

- Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?

- Hет.

- А Татьяна? Таки евгейка?

- Hет. Hе мешайте слушать!

- А Ольга? Ольга евгейка?

- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!

- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?

- Да! Да! Еврей! Еврей!!!

- Таки его убьют!

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.

Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом

фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".

Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов

деньги и говорит:

-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и

полиция гоняется! "

Приходит еврей к раввину и говорит:

- Ребе, у меня проблема. Мне надо зарезать гуся на праздник, а у меня их два - белый и черный. Какого зарезать?

- Зарежь белого.

- Ну тогда черный без него грустить будет!

- Ну, тогда зарежь черного.

- Тогда белый без него грустить будет!

- Знаешь что, через дорогу живет православный поп. Сходи к нему, пусть он тебе тогда советы дает!

Еврей так и сделал. Рассказал свою историю про гусей и опять:

- Какого гуся зарезать?

- Зарежь белого.

- Ну тогда черный грустить будет!

- Ну и хрен с ним!

Звонок из банка:

- У Вас на счету на данный момент минус

300000 евро.

- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?

- У Вас было плюс 400000 евро.

- Разве я вас беспокоил?

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...

По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:

- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

- В прачечную.

- Ну тогда за мной будете...

Заходит старый еврей в советский магазин.

- Вина нету, сыра нету, масла нету... .

К нему подходит КГБшник.

- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

- Понял, понял, патронов тоже нету...

Как ходят в гости.

Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства. Француз идет в гости с любовницей. Русский идет в гости с бутылкой водки. А еврей с тортиком.

Кто как идет из гостей.

Англичанин идет с чувством собственного достоинства. Француз с другой любовницей. Русский с фингалом под глазом. А еврей со своим тортиком.

Кто о чем думает.

Англичанин думает, не уронил ли я чувство собственного достоинства.

Француз думает, а та любовница была лучше. Русский думает, если бы они меня не связали! ... А еврей думает, куда бы с этим тортиком еще сходить?

Что такое национальная еврейская болезнь?

Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.