Национальные анекдоты #еврей

Едет Еврей как то в поезде .Сидят значит в купе , а ему есть охота .

А тут как раз соседи по купэ достают значит сальности , сладости , а Его не приглашают .)Подумал Еврей немного,положил руки на стол и громким голосом :

- "Давайте в карты играть!"...

- "А у Нас карт нет!"..(соседи в унисон)

- "Не беда" отвечает Еврей "Давайте едой играть"

- "Это как ?" с любопытством интересуются соседи ..

- "Очень просто !" обращается к крайнему с слева от себя.

- "Вы ходите к Нему с хлебом...Он кроет хлеб маслом ...Тот ходит к Тому с хлебом и маслом ..Тот кроет хлеб с маслом - колбасой..Последний ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой. ..Мне крыть нечем , поэтому я принимаю::)"

Умирает старый еврей и дает последние наставления мишпухе:

-евреи, берегите лиц кавказкой национальности!

-?????

-Путин с ними закончит, опять про нас вспомнят...

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?

- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не [ч]удак.

Проходит кастинг на съемки в п@рнофильме. Заходит немец:

- Возьмите меня в фильм! Режиссер :

- Чем богаты? Немец:

- У меня - йух длиной 1 метр! Режиссер:

- Дааа... . берем! Заходит итальянец:

- Я тоже хочу сниматься! Режиссер :

- А Вы чем похвастать можете? Итальянец :

- У меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! Режиссер :

- ОК, подходите. Заходит небольшого роста еврей:

- А меня возьмете? Режисер:

- Ну, а вы то что можете предложить? Еврей:

- Ну... конечно, у меня - всего 6 сантиметров. .. и не стоит почти... А что, Вам отрицательный герой не нужен?

Один еврей спрашивает другого:

- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?

- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:

- Скажите, это кто?

- Это Онегин.

- А он еврей?

- Н-н-ннет...

- Хм...

- А это кто?

- Татьяна.

- А она - еврейка?

- Нет!

- А это кто?

- Ленский, Владимир!

- А он еврей?

- Да, да еврей!

- Вот увидите, его убьют!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

В мире нет бойца смелей чем напуганный еврей.

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.

Русский говорит:

- Я водки принесу.

Кавказец:

- Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

- А я брата приведу. Он анекдоты смешные рассказывает.

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Приезжает старый еврей в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места.

Еврей спрашивает:

- Сколько стоит проезд.

- 1000 рублей.

- Вот вам 500 рублей.

- ?!

- ... . . ну вы же таки тоже ехали...

- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!

- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов

сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется

к уху соседа и шепчет:

- Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?

- Hет.

- А Татьяна? Таки евгейка?

- Hет. Hе мешайте слушать!

- А Ольга? Ольга евгейка?

- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!

- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?

- Да! Да! Еврей! Еврей!!!

- Таки его убьют!

Еврей обращается к раввину:

- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?

Тот подумал, и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время спустя приходит и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же

проблемы...