Национальные анекдоты #француз

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить

потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом.

Решили

обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.

- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок

спальни в

розовый цвет.

- Почему же?

- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.

- Вы что, из провинции?

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?

- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

У одного француза спрашивают:

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?

- Это зависит от года выпуска.

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.

Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.

Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.

Вот до чего доводит сухой закон.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский [дол]б@т свою полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат:

- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

- Наконец то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало. И съели немца!!! Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!!

Вождь:

- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Ну тут мужик ее просит:

- Ну, спи же, мышка, я же поспорил...

Мышка отвечает:

- Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

Спрашивают у француза:

-На чём вы дома ездите

-на рено

-а заграницу

-на пежо

Спрашивают у американца

-На чём вы дома ездите

-на форде

-а заграницу

-на Крузере

Спрашивают у русского

-На чём вы дома ездите

-на жигулях

-а заграницу

-а мне не надо

-ну а если надо

-ну не надо

-ну а если припрёт

-ну а если припрёт то на танке

У француза спрашивают:

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что тот отвечает:

- Это зависит от года выпуска.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"

Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. "

Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов:

Французы - едят и запивают

Русские - пьют и закусывают

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди, пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется)

А та ему за это отдается ...

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они? ... .

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно — Who is mаn! —

Английский ,несомненно, джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина - Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж — стопроцентно был еврей!

Ну, кто еще, спросить позвольте вас,

Найти в пустыне сможет: ананас? ?!

собрались француз(Ф), американец(А) и русский(Р) и рассказывают о том, как каждый узнаёт об измене жены.

ф:"я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает всё."

А:"А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег(и не только денег) и она обо всём рассказывает."

Р:"А прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она [м]лять, и она мне : "А вот твоя..."

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Hу рассказывает:

- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе - напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - не бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.

- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?

- А Вы что, француз?

- Нет...

- Тогда сидим дальше!