Национальные анекдоты #француз

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.

Русский и француз спрашивают у охранников:

- Почему съели немца?

- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.

Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом трахают друг друга.

На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

- Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !

В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов:

Французы - едят и запивают

Русские - пьют и закусывают

Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка.

Девушка нечаянно пeрнула.

- Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения.

Девушка поняла что все сойдeт ей с рук и ещe раз пeрнула.

- Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения.

Русский встаeт и говорит:

- Я покурить, если она ещe раз пeрнет, то это я.

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.

Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- француз говорит: "Две максимум",

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- француз говорит: "Три максимум",

- Эх слабак - и утопил француза.

Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- немец говорит: "4 макисмум",

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- 5 максимум,

- Эх слабак - и утопил немца.

Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- грузин говорит: "Одынадцать"

- Так я ж говорил, что 10 есть,

- А у меня з собой еще одна эсть,

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- грузин говорит: "Одынадцать"

- Так я ж говорю 10,

- А ты мне тоже понравился.

Спрашивают у француза:

-На чём вы дома ездите

-на рено

-а заграницу

-на пежо

Спрашивают у американца

-На чём вы дома ездите

-на форде

-а заграницу

-на Крузере

Спрашивают у русского

-На чём вы дома ездите

-на жигулях

-а заграницу

-а мне не надо

-ну а если надо

-ну не надо

-ну а если припрёт

-ну а если припрёт то на танке

Предложили Французу, Американцу и х@хлу, кто сколько проскачет на коне, тому

столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:

- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах

буду отдыхать...

Американец проскакал 3 км , остановил лошадь, говорит:

- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа.

А там площадка для вертолета.

Х@хол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал...

Коня загнал, конь свалился, а х@хол бегом кинулся, бежит, бежит...

Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:

- А тамо бурачкив посаджу...

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"

Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. "

Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:

- Надеюсь ты страховку уже получил?

Француз:

- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?

Начальник-русский:

- А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -1000 градусов, и решили: кто в нём час просидит, тому отдают остров Хоккайдо.

Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5 минут он вылез.

Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло: через 10 минут они вылезли.

Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят.... Японцы решили проверить.

Открывают холодильник, а мужики орут:

-Чё дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!!

Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.

А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

Россию понять никогда не сумеют

Японец и немец, француз, папуас.

Заборы мы строим из нового леса,

Зато из опилок вся мебель у нас!

Встречаются два француза: - Как дела?

- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.

Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

На тонущем корабле не хватает на всех мест в спасательных шлюпках. Капитан, который хочет посадить в шлюпки женщин-детей, убеждает мужчин прыгать за борт, говоря:

Американцу: Ты же застрахован на крупную сумму!

Англичанину: Будь настоящим мужчиной, прыгай!

Немцу: Прыгай за борт! Это приказ капитана!

Итальянцу: А вооон там такая фемина за бортом!

Французу: Не прыгайте за борт, пожалуйста.

Русскому: Бутылка водки за борт упала! Скорее прыгай - ещё можно достать!

Китайцу: Вон какая редкая рыба плывёт! Задорого продать можно!

Японцу: А все уже прыгнули!

Российский нефтиник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:

- Ну что, нефть так и не нашли?