Национальные анекдоты #грузин

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...

Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.

Утром девушка его спрашивает:

- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...

- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Грузин приходит к доктору:

- Доктор!!! У меня х[рен] как бешенный конь!!!!

- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?

- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.

На утро - нет запорожца.

Купил еще один - на утро та же история.

Купил третий, оставил под окнами с запиской:

- "Земляки, дайте хоть покататься".

Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской:

- "Катайся и больше не позорь Грузию".

Грузин едет в одном купе с немкой.

Немка через некоторое время спросила его:

- Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

- Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?

У самолёта отказывают все 4 двигателя.

Эстонец говорит:

- Надо отдать все парашуты женщинам!!!

Русский:

- Да член им в зад!

Грузин:

- А успеем?!!!

Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть.Другой:

- Гиви,нога целый?

- Целый

- Гиви,рука целый?

- Целый

- Гиви, голова целый?

- Целый

- Тогда вылезай

- Не могу,я ещё лечу!

Пишет русский с войны весточку домой:

- Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать...

Ему с родины отвечают:

- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.

Украинец пишет домой:

- Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.

Ответ с родины:

- Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.

Грузин пишет:

- Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.

Ответ с родины:

- Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.

- Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.

- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По

прибытии домой рассказывает односельчанам:

- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и

много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: а сцэну вибегают

много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.

Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к

другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл,

панюхал - Вах,вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в

одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят!

Выбежаль на сэрэдину сцены,бросиль ее на пол, упал рядом,и

зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис!

Е-бис!

Собираются выпить грузин, русский и еврей . Разговаривают, кто что принесет. Грузин: я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский: ну, я тогда - водки. Еврей: а я брата приведу, он столько анекдотов знает.

Стоит грузин возле обрыва и плачет.

Подъезжает к нему другой грузин:

- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?

- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.

- "Э, новый купишь, не расстраивайся".

- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.

- Вах, не проблема, новую заведешь.

- Посмотри что у неё во рту.

- Вай, плач Гоги, плач.

Грузин жалуется:

- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

- А что на ней нарисовано?

- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.

Спрашивает:

— Слюшай, ти сколько вэсишь?

— Сорок два килограмма…

— Хадыть можешь?

— Могу…

— Ухады. .

Этнические грузины массово возвращаются в Грузию, Армяне – в Армению, Азербайджанцы – в Азербайджан.

Овощные точки закрываются

А всего-то надо было объявить мобилизацию

Два грузина спорят, чей дед был ростом выше:

- Мой дед был выше вот того дерева!

- А мой был как вот та гора!

- А мой дед руками звезды трогал!

- А звезды круглые были?

- Да.

- И теплые?

- Конечно теплые!

- Так это были яйца моего деда!