Национальные анекдоты #грузин

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную

декларацию.

(Т): Sex?

(Г): ?.. Четыре раза в день!

* * *

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

- Что ты, Гоги, написал?

- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.

Армянин отвечает ему по телефону:

- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Встречаются два грузина.

Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -

один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.

Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал

пластинку - переверни и слушай дальше!

* * *

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

- Здэсь налево.

Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:

- Ну все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

* * *

Грузин - судебным заседателям:

- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,

а не статья!

* * *

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:

- Паслэдний раз купаюсь!

* * *

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:

- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.

- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?

- Вы не знаете Клару Цеткин?

- Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?

- Нет! Никогда не слышал о такой!

- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

* * *

Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:

- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?

Грузин:

- Канэчно, дарагой.

Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.

Командировочный, видя такое дело: - Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".

Грузин:

- Как хочеш, дарагой.

Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.

Командировочный (безо всякой надежды

): - А может, у вас есть "Телиани"?

Грузин, посмотрев под прилавок:

- Ест, но наклэйки нету.

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит

такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем, и газету читает.

М: - В аэpопоpт!

Г: - Обэд!

М: - Какой обед, я на самолет опаздываю!

Г: - Обэд!

М: - Да ты все pавно газету читаешь!

Грузин поднимает газету и показывает вниз:

- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

* * *

Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:

- Попа мил? (И гасит свечку)

* * *

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:

- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу

Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит

-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!

Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.

- Что он тебе показал?

- Я обещал не говорить.

- Но я твоя жена!!!

- Нет, не могу сказать.

Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:

- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

* * *

Мужик приехал в Тбилиси в гости и заблудился.

Видит стоит грузин, мужик подходит к нему и говорит:

-Извините, любезный простите что я Вас побеспокоил Вы не саплаговалите ли, извините, подсказать как мне пройти на улицу Первого мая 2

-Слюшай дорогой, ты так ко мне вежливо обратился, ну проходи как тебе нравится!

* * *

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

* * *

Саакашвили на встрече с Бушем:

- Грузины - великая нация!

Буш: ДА!