Национальные анекдоты #грузин

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:

трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:

жопа. Развернулся обратно и говорит:

- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:

- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.

Сидящая рядом женщина говорит:

- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. ..

- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Этнические грузины массово возвращаются в Грузию, Армяне – в Армению, Азербайджанцы – в Азербайджан.

Овощные точки закрываются

А всего-то надо было объявить мобилизацию

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.

- Дядя, который час?

- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

Собрались как-то русский, х@хол и грузин в поход. Веччереет, решили костер разжечь и заночевать. [фиг]ли делать, надо кому-то за дровами идти. Пошел русский за дровами, набрал. Тут его кто-то, хлоп по плечу. Русский оборачивается, там здоровый такой детина стоит и х[рен], огромный такой, салом натирает. Ну нагнул он русского и вы[дол]бал. Русский думает, ни х[рена] себе попал-то как, ну [фиг]ли делать, стерпел все молча, возвращается, сидит молчит. Часа два прошло, костер, б%%%ь прогорел, надо снова кому-то за дровами. Пошел х@хол.Дров набрал, только обратно пошел, Тут его кто-то, хлоп по плечу. х@хол оборачивается, там детина стоит и х[рен] салом натирает. Нагнул он хохла, вы[дол]бал. х@хол молча пришел, сидит молчит. Еще два часа проходит, опять надо за дровами. Грузин ушел. Русский с хохлом сидят у костра, вдруг из леса, б%%%ь душераздирающие крики, грузин орет, б%я, благим матом.

Русский не выдержал и говорит - б%я, это я во всем виноват, он меня вы[дол]бал, а я вас не предупредил. х@хол ему в ответ - не б%я, это я виноват, он меня когда [дол]бал, я у него все САЛО съел...

Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз

дpакону и тpахнет потную [мав]ритянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и

пол-цаpства естественно. Подходит грузин к дpаконовской пещере, заходит, через

минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и

говоpит: "Hу где эта потная [мав]ритянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин.

Парень перелезает к девушке и говорит:

- Любишь?

- Люблю.

- Дашь?

- Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.

Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к

вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди.

А потом опять:

- Любишь?

- Люблю.

- Дашь?

- Hе, грузин не спит...

Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин

не вскакивает с полки и не вскрикивает:

- За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

Спрашивает один грузин у другого:

-Слыш бичо тебе какой птыца нрависа???

-Мине...... орёл

-Почему????

-Нос красивий!!!!!

Саакашвили на встрече с Бушем:

- Грузины - великая нация!

Буш: ДА!

- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!

Буш: ДА ДА!

- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех

осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной

демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!

Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

Пишет русский с войны весточку домой:

- Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать...

Ему с родины отвечают:

- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.

Украинец пишет домой:

- Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.

Ответ с родины:

- Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.

Грузин пишет:

- Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.

Ответ с родины:

- Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

Едет грузин (Г1) на "Волге", смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует.

Ну, он тормозит, а Г2 спрашивает:

- Куда едэш,дарагой?

- В Тбилисо еду, генацвале.

Тогда Г2 достает кинжал и говорит:

- Дрочи!

- Да ты что, дарагой, какой дрочи?

- Дрочи, а то зарэжу.

Ну,Г1-делать нечего - сдрочил. Тогда Г2 говорит:

- Еще дрочи!

- Как еще, дарагой, нэ хочу больше.

- Дрочи, а то зарэжу.

Ну, Г1 второй раз сдрочил.

Г2: "Еще!", - и кинжальчиком поигрывает...

На шестой раз Г1 не выдержал: "Все-режь, сил больше нет-не могу!"

Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит:

- Жена, вылезай, этот человек довезет тебя до города Тбилиси".

Встречаются два грузина. Первый:

- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?

- Как это?

- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!

- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!!

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и

... ох&. . евшие от всего этого ... русские!