Национальные анекдоты #грузин

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную

декларацию.

(Т): Sex?

(Г): ?.. Четыре раза в день!

(Т): ?!. Men or Women?

(Г): Все равно - четыре раза в день!

Саакашвили на встрече с Бушем:

- Грузины - великая нация!

Буш: ДА!

- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!

Буш: ДА ДА!

- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех

осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной

демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!

Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

Полная женщина заходит в переполненный автобус, её сжимают со всех сторон. Рядом стоит грузин. Вдруг женщина выпускает газы. сильно стесняясь, говорит мужчине: "Пусть это останется между нами" На что получает громкий ответ: " Как это мэжду нами, пуст всэ нухают. "

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.

Спрашивает:

— Слюшай, ти сколько вэсишь?

— Сорок два килограмма…

— Хадыть можешь?

— Могу…

— Ухады. .

Грузин прибегает к доктору:

- Доктор!!! У меня с х%ем проблемы!!!

- ОК, раздевайтесь, посмотрим....

Грузин раздевается.... доктор смотрит и говорит:

- У вас, однозначно, СПИД!!!

- Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.

- Вах! С матча идещь?

- Да!

- Какой счёт?

- Два нол!

- Вах! И кто вииграл?

- Ти щто, савсэм дурак? ! Нол справа, нол слэва!

Взлетает самолет, следующий рейсом Москва - Тбилиси. Вдруг в кабину пилотов входит грузин,

приставляет кинжал к горлу капитана и говорит:

- Тбилиси хочу!

- Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! - удивляется капитан.

- Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле.

Тбилиси хочу!

Приехал грузин из Москвы домой.

Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"

- Как называется ?

- "Малиновая жопа"

- Не может быть !

- Вспомнил! "Вишневый зад"!

Подходит грузин к проводнику:

- Слющай дарагой, вот тебе 500 рублей, пересели меня в женское купе!

- Да вы что, оно же женское, как можно.

- Дарагой, вот тэбе 3000 рублэй, пересели мена в женское купе.

- Ну хорошо, только потом без претензий. Иди в 7-е.

Грузин радостный заходит в 7 купе, а там сидят 3 грузина.

Он обратно к проводнику:

- Э, я нэ понял, я же просил женское купе, а там мужики сидят!

- А ты что думаешь, что во всём поезде только ты один хочешь в женском купе ехать.

Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:

- Кто сделает больше детей, тот и выииграл.

Прошло время...

У американца - двойня, у француза - тройня, у грузина - всего один.

Ученые говорят грузину:

- Ну, че-то ты слабоват.

- Так ви мне мальчика дали!

Два грузина.

- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?

- Лублу Гиви!

- Пашли дарагой!

Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.

- А тэпэр щто?

- Грыбы, Гоги!

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.

Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:

- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:

ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!

И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:

- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!

5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

Собираются выпить грузин, русский и еврей . Разговаривают, кто что принесет. Грузин: я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский: ну, я тогда - водки. Еврей: а я брата приведу, он столько анекдотов знает.

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:

-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот [м]лядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!

-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот [м]лядский инструмент ни адын марка нэ влэз.

-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот [м]лядский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Пишет русский с войны весточку домой:

- Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать...

Ему с родины отвечают:

- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.

Украинец пишет домой:

- Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.

Ответ с родины:

- Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.

Грузин пишет:

- Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.

Ответ с родины:

- Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.