Национальные анекдоты #грузин

Приходит домой маленький грузинский мальчик и говорит:

- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?

- Да, сынок.

- Папа, и ты - грузин?

- Да, сынок.

- Папа, а мой старший брат Гиви - грузин?

- Нет, сынок он новый русский...

* * *

Едут в купе армянин и грузин.

Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!

Грузин молчит.

Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин!

Грузин все молчит.

Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин!

Грузин взрывается: - Чем лучше-то?

Армянин: - Чем чем, чем грузин!!

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в

зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:

"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."

Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."

Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к

автомату, бросает монетку, читает:

"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."

Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает

монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся,

то улетел бы рейсом 700."

* * *

Едут в поезде грузин, белорус и украинец!

Вдруг грузин как перднет на все вагон и кричит:

- Грузия, Беларусь 1-0!!

В свою очередь и Белорус два раза как даст на весь вагон:

- Беларусь , Грузия 2-1!!!

- С верхней полки украинец стал и ссыт на обоих:

- Не смотря на дождь матч продолжается...

* * *

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.

- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый [п]опа".

- Не может быть!

- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!

- Нет, ты что-то перепутал.

- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

* * *

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все.

Вид с другой стороны.

СССР. Москва. Гостиница Россия. Лифт. В нем два японца.

На очередном этаже заходят: армянин, грузин, азербайджанец.

Один японец другому: эти русские все на одно лицо.

Если исключить азербайджанца, то это сцена из "Мимино" с Фрунзиком Мкртчяном и Вахтангом Кикабидзе.

* * *

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

- Так она таки проститутка?

- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

* * *

Приходит грузин к врачу.

- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!

- ???

- Я ему кричу "Стой! " а он не стоит...

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу с@ку".

* * *

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.

Вопрос: что у вас висит между ног?

Немец:

- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...

Француз:

- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...

Грузин:

- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...

* * *

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.

- Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.

- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

* * *

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."

* * *

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

- Кто это?

- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

- А это кто?

- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой. ..

- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

* * *

Едет грузин (Г1) на "Волге", смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует.

Ну, он тормозит, а Г2 спрашивает:

- Куда едэш,дарагой?