Национальные анекдоты #грузин

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все.

.

Вид с другой стороны.

СССР. Москва. Гостиница Россия. Лифт. В нем два японца.

На очередном этаже заходят: армянин, грузин, азербайджанец.

Один японец другому: эти русские все на одно лицо.

.

Если исключить азербайджанца, то это сцена из "Мимино" с Фрунзиком Мкртчяном и Вахтангом Кикабидзе.

Идет международный конгресс ceксологов. Выступает американец:

- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!

Аплодисменты в зале. Выступает француз:

- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!

Аплодисменты в зале. Выступает грузин:

- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!

- ! ?! ?! ?! ?!

Вопрос из зала:

- В длину или в ширину?

- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

По улице идёт грузин; впереди красивая женщина. Грузин шлёпает её по мягкому месту.

Ж: А вы часом не охренели?

Г: Нэт, Ахринэли — мой друг. А я — Сванидзе!

Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:

- Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!

Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Итальянец: - В длину!

Выходит мексиканец:

- Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.

Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Мексиканец отвечает: - В ширину!

Опять гром аплодисментов.

Выходит грузин:

- А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!

- Извине, а в длину или в ширину?

Грузин:

- На вкус, милая, на вкус... ... ... .

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет

"Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:

- Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает

много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает

бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй,

понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее

на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит,

светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какойто

мужик вскочил и начал кричать - "ЕБИС, ЕБИС!!!"

Два грузина спорят, чей дед был ростом выше:

- Мой дед был выше вот того дерева!

- А мой был как вот та гора!

- А мой дед руками звезды трогал!

- А звезды круглые были?

- Да.

- И теплые?

- Конечно теплые!

- Так это были яйца моего деда!

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

- Так она таки проститутка?

- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Мужик приехал в Тбилиси в гости и заблудился.

Видит стоит грузин, мужик подходит к нему и говорит:

-Извините, любезный простите что я Вас побеспокоил Вы не саплаговалите ли, извините, подсказать как мне пройти на улицу Первого мая 2

-Слюшай дорогой, ты так ко мне вежливо обратился, ну проходи как тебе нравится!

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.

Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:

- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому

дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!

Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает:

- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за

тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную

скважину за тем, как...

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет

англичанина, который...

Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской

п@рнухи.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает

в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно

цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает

на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом

снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент

к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Встречаются два грузина, и один говорит:

- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...

- Вах! Какым?!

- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор. .. нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Два грузина разгадывают кроссворд:

- Женский половой орган из пяти букв?

- По вертикали,или по горизонтали?

- По горизонтали

- Тогда - ротик!

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:

- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?

- Нэт, нэ знаю!

- Бутилка водки.