У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
У грузина жена рожает
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Hет.
- А кто?!
Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело: - Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды
): - А может, у вас есть "Телиани"? Грузин, посмотрев под прилавок: - Ест, но наклэйки нету.
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): - Дэсят рублей килограм.
Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин х@хлу:
- х@хол, сало будешь?
х@хол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась? - Поприбавилась. - Ну тогда держи еврея!
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т.д. Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:
- Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь? - Да, а чьто? - Восем мешьков [дол]бал!!!
- Да, а чьто?
- Восем мешьков [дол]бал!!!
Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем)
Сидят два грузина
Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Г2: Щюка наверное.
Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
Г2: А пачэму зэленый?
Г1: Маладой эще...
Г2: Дык окунь наверное.
Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел.
Г2: Дык сазан наверное. Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!" Русский хоп, грузина в форточку...
Русский хоп, грузина в форточку...
Грузин собирается в Москву, его друг просит:
-Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
Дато звонит из Москвы другу в Грузию:
-Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
-Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной! -Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?
-Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?
Грузин. Обращаясь к девушке:
- Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
- А че, [дол]бёт?
- Нэт, просто сидит. . .
Взлетает самолет, следующий рейсом Москва - Тбилиси. Вдруг в кабину пилотов входит грузин,
Взлетает самолет,
приставляет кинжал к горлу капитана и говорит:
- Тбилиси хочу!
- Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! - удивляется капитан.
- Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле.
Тбилиси хочу!
Приехал грузин из Москвы домой.
Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
- Как называется ?
- "Малиновая жопа"
- Не может быть ! - Вспомнил! "Вишневый зад"!
- Вспомнил! "Вишневый зад"!
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь! - удивляется русский.
- Я - джигит.
- Теперь на светофоре - зелёный, а мы стоим. Почему? - А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!
- А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!
Грузин пишет письмо домой:
Грузин пишет письмо
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.
Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!