Национальные анекдоты

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого

стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится

за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот

имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я

уже сделал все уроки,

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

— Простите, почему в России культурные люди так много, много пьют?

— Холодно...

— Холодно? В Детройте тоже холодно.

— Внутри холодно, а не в Детройте...

Американская система ремонта:

- Вы это можете это починить?

- Нет. У меня нет на это лицензии.

Европейская система:

- Вы это можете это починить?

- Нет. Нам этого не преподавали.

Славянская система:

- Вы это можете это починить?

- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?

- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!

Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Германская версия известного анекдота.

Чем занимается английский пенсионер?

Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.

А французский пенсионер?

Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.

А немецкий пенсионер?

Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу!

Славяне были вольнолюбивым народом.

Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис:

- Вот смотрите,подходящее место

- Да,место хорошее,но что-то здесь плохо пахнет,Моисей

Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне,находит прекрасной красоты островок:

- Вот!

- Ты прикалываешься, Моисей,место, конечно, красивое,но как воняет!

Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей,опять находит отличный уголок:

- Вот,евреи!

- Моисей,ты стебёшься над нами,неужели ты не чувствуешь совсем, какая здесь вонища!

И ещё десять лет ходят они по пустыне,находят подходящее место

- Вот!

Евреи понюхали-хорошо,ничем не пахнет. И остались

С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев не пахнет!

- А шо это за остановка?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют.

- А на что?

- Как на что?! Паровоз на паровоз.

- Нет, тогда это не Одесса...

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами,а ... от китайцев.

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей.

Ему выдают выигрыш 10-ти рублевыми купюрами.

Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:

- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?

Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:

- Пересчитаю.

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех

российских мужиков и говорит:

- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной

из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп

шапкой об землю и говорит:

- А! Х[рен] с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

- Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?

- За бардак сказать можете сколько угодно, против - не стоит.

Ловит старый еврей золотую рыбку, далее - все ,как обычно: 3 желания ,только отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты [мав]ра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, знаю!

И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?! . . Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!

Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!

- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

- Ходорковский, выйти, руки за спину!