Национальные анекдоты

— Рабинович, у вас алиби есть?

— А шо это такое?

— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?

— Слава Богу, нет.

Национальные анекдоты
* * *

— Полетели на Мальдивы..

— Полетели!

— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..

Еврейские анекдоты


— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

— За взятку.

— А за что вас так быстро выпустили?

— А как вы думаете?!..

Национальные анекдоты
* * *

В ателье:

— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...

— Садитесь и шейте!

Национальные анекдоты
* * *

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Национальные анекдоты
* * *

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.

Ведущий объясняет правила последнего задания:

— Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох[рен].

На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:

— Вы, наверное, не поняли наши правила...

— А мне пох[рен]!

Национальные анекдоты
* * *

Задачка.

У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре.

Определите национальность каждого мальчика.

Национальные анекдоты
* * *

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.

Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.

Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.

Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Еврейские анекдоты


Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:

— Мало того, что у них психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".

Национальные анекдоты
* * *

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...

— Шо, не заводится?

Еврейские анекдоты
* * *

Сватается араб к украинке:

— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой

— Да пошелты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

Национальные анекдоты
* * *

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?

— Большие!!!

Национальные анекдоты
* * *

Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский...

Грузин: "Боженька, дай машина "Волга"

Русский: "Боже, трёшку на пузырь"

Гр: "Боже, машина "Волга"

Ру: "Боже 3 р. на пузырь"

Друг друга перебивая, уже грузину надоело, он достает 10 р:

— [м]лят, на тебэ, только не отвлекай Бога!!!

Национальные анекдоты
* * *

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".

(Еврейская мудрость)

Еврейские анекдоты
* * *

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Семейные анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100