Национальные анекдоты

Решил однажды Мойша поступить в университет.

Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:

У нас индейцев нет. Так и запишем — "еврей"

Приходит еврей к раввину.

— Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?

— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:

— Бог сказал, что у него те же проблемы.

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладываетухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдержывает:

— Чё стучить да? Арбюз свежый да? Там никого нет!

Молодой одессит на собеседовании.

— У вас есть высшее экономическое образование?

— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

Приходит раввин к священнику и говорит:

— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?

— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.

— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

— Не, ну так как все получилось?

— Да не, неважно.

— Ну все-таки? — настаивает священник.

— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

Надпись на еврейской таблице умножения:

"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.

Вопрос: что у вас висит между ног?

Немец:

— У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...

Француз:

— У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...

Грузин:

— А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт — у мэня всэгда стаит...

— В машине едут еврей и цыган. Кто за рулём?

— Милиционер.

— Ну, ты чего не приехал-то?

— Да я все собирался, собирался, но было лень.

— Ну, вот, пока ты был олень, мы отлично посидели.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Новый русский (НР.)проходит техосмотр...

Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.

И.: — А это зачем?

НР.: — Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...

И.: — А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша. ..

НР. (улыбаясь): — Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

— Деньги, ценности, часы — быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

— Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?

— Да, под ней не капает...

На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа, водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.

Ну, значит, стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:

— Ну, что, ребя, может, хоть в картишки сыграем?

— Ну, дык, давай!!!

Играют, значит. В азарт вошли. А тут, как назло, главком:

— Ну, что, мужики, значится, в картишки режемся?

— Никак нет!!!

— Ну, вот ты, скажем, русский?

— Так точно!

— Православный?

— Так точно!

— Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.

(нехотя) — Ну, клянусь.

— Так, ты узбек?

— Ну!

— Мусульманин?

— Ага.

— Ну-ка, клянись на коране, что в карты не играл.

(с большой неохотой) — Клянусь.

— А ты — еврей?

— Ну, да.

— Ну-ка, клянись торой, что в карты не играл.

— Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?..

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:

— Она и при жизни не отличалась темпераментом.