Национальные анекдоты

Американцы говорят "Сделай или сд@хни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.

Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.

В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.

Католик, задумчиво:

- М-мда... Надо было ему сказать про камушки. ..

Православный (недоуменно):

- Про какие камушки? ...

- Наум Соломонович, ви интересуетесь, шо такое вечность? Одолжите мне 100 долларов и ви таки узнаете, шо это такое!

Простой русский мужик:

- Здорово, мля, короче, мля...

После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):

- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?

- Догадываюсь: они едят не палочками, а ложками!

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

- Вы, наверно, никогда вина не пьете?

- Пью, в день по 3 литра...

- Ну, значит, не курите?

- Да пачки три уходит.

- А с дамами, наверно, совсем не...

- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!

- Как же вы до таких лет дожили? !

- До каких "таких"?! Мне 32!

Ну, евреи, ну, оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают!

Русский народ может вынести всё! А потом продать и пропить...

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру, того...

- Да, Джон, смогу...смотри

Подходит к человеку:

- Я вижу, вы - англичанин...

- Да

- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

- О, ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.

- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:

- Я вижу, вы - француз?..

- Да

- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.

Джон:

- Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

- Я вижу, вы - русский?

- Да

- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

На чемпионате мира по плаванью в Папуа-Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:

- Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?

Семён Маркович устало:

- Роза Моисеевна, так я сегодня ничего на ужин и не готовил покушать.

Роза Марковна игриво:

- А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.

В западных СМИ объяснили феномен низкой активности СОVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально- биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ.

Власти США, Германии, Британии людям:

- Сидите дома!

Люди:

- Как?! А жить на что?!

Власти:

- Сидите дома, вот вам деньги.

Власти России людям:

- Сидите дома!

Люди:

- Как?! А жить на что?!

Власти:

- Сидите дома, вот вам штрафы.

— А ты в каком городе живёшь?

— Нью-Йорк.

— Понятно, замкадыш значит...