Национальные анекдоты

Два одессита беседуют на бытовые темы: .

- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?

- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...

Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости

Как оценить количество долбое[ж]ов в США?

Молодых - тираж альбомов EMINEM

Среднего возраста - продажи SUV

и старых - количество проголосовавших за Буша минус первые два числа.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

- Доброе утро, Мойша.

- Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство! "

Вторую неделю молится, третью...

В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю! "

Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада...

В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что когда приходит пи[c]ец, они с ним здороваются.

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

- Ну я.

- А шапочка, пгостите, где?

Был в Турции. Пришел к выводу, что лучше всего танец живота исполняют славянки.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:

- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. .

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит - то и собрали...

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладываетухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдержывает:

- Чё стучить да? Арбюз свежый да? Там никого нет!

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.

А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.

Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.

- Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам всё равно?

- Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!