Национальные анекдоты

Беременная еврейка пришла к гинекологу.

Он ее осмотрел:

- У вас неправильно расположен плод: он повернут.

- Доктор, что же мне делать?

- Отец ребенка тоже еврей?

- Да.

- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

Армянское радио спрашивают:

- Какая разница между авторством и соавторством?

- Такая же, как между пением и сопением.

Господь диктует Моисею Тору:

- "... не вари козленка в молоке матери его..."

Моисей:

- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"

Г-сподь:

- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."

Моисей:

- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"

Г-сподь (раздраженно):

- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:

- не вари козлен..."

Моисей:

- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."

Г-сподь (устало, махнув рукой):

- "э, делайте, что хотите..."

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?

- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.

Первым заходит токарь Сидоров.

- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?

- А сколько премия?

- 10 рублей.

- Нафига

Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:

- Изя, но почему ты стучишь ногой?

- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:

- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.

Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:

- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?

Мальчик ответил:

- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.

С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.

- Как у вас в Сибири с жильем?

Мужик:

- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.

- Как у вас в Сибири с питанием?

- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!

- Как у вас в Сибири с одеждой?

- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.

- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?

- Холодно, б%%%ь!

Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит: "Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем! "

Русский: "Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо..."

- Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.

- А шо у нее брать - стул или табурет?

- Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

- Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?

- Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!

- Это почему?

- Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?

- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?

- Ну и какой?

- День железнодорожника! Вот я и праздую!

- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?

- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!