Национальные анекдоты

- Алло, это КГБ ?

- Да...

- У Изи в огороде закопан пулемет !

- Алло, это Изя ?

- Да. ..

- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:

- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...

Кухни народов мира:

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

- Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?

- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

- Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой! ".

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на

историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:

- Абраша, как ты?

- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих

магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?

- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -

я немцев сжигаю!

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает

-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

- Твое последнее желание?

- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Два бывших одессита живут на Брайтоне.

Жена случайно проглотила монету в 20 центов.

Муж - жене:

- Сарочка, нет смысла вызывать врача...

- ?

- Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:

- Кто там?

- Мыша есть?

- Какой Миша? Олин брат?

- Нэт! Крысин сестра!

Маленький еврейский мальчик гуляет на улице.

Мама выходит на балкон и зовёт его:

- Аркаша! Домой!

Мальчик спрашивает у неё:

- Замёрз?

- Нет! Хочешь кушать!

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

- Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берёшь трубку только после

10 звонков?

- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.