Национальные анекдоты

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера - Все нормально.

- Да ну, [м]ля, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

- Слушай, а пельмени-то вкусные!

- Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят...

Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за орг@зм, на самом деле астма!

Из жизни индейцев.

- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как

Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!

- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!

- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!

- Кошмар! ... А Изечка как? Он же балетом занимался?!

- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком. ..

- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно - "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.

Умирает старый еврей и дает последние наставления мишпухе:

-евреи, берегите лиц кавказкой национальности!

-?????

-Путин с ними закончит, опять про нас вспомнят...

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,

чем хотите.

Первым вышел американец.

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Особенности грузинского мышеловства:

Мышеловка отличается простотой конструкции и создана с учетом национального менталитета.

Берутся два кирпича, ставятся на небольшом расстоянии друг от друга "на попа", сверху кладется третий кирпич - мышеловка готова. Внутрь данного сооружения кладется кусок сыра - приманка. Когда в мышеловку заходит настоящая грузинская мышь, то завидев приманку она говорит, разводя руки в стороны: "Вах, какой кусок сыра".....

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

- Вы ознакомились с проектом?

- Да.

- И за какую сумму готовы построить?

- За 1 млн. долларов

- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

- Назовите вашу цену за строительство.

- 2 млн. долларов!

- А почему так много?

- Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

- За какую цену вы готовы построить?

- 3 млн. долларов!

- А почему так много-то!?

- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.

Американец начал:

- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?

Русский:

- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...

Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:

- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!

И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:

- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!