Национальные анекдоты

Армянское радио спрашивал:

- Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?

Отвечаем:

- Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль"...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого

стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится

за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот

имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я

уже сделал все уроки,

Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:

"Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: "Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? "

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.

-Мама, я хочу два кусочка.

- Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

... Это там у них, в США, две разные партии - одна жуликов, а другая - воров... Не, у нас не так, у нас всё Единое: одна партия - и жуликов и воров!

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Старый еврей учит молодого:

— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и хрен с ней! . .

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?

- Одна минута, - ответил Бог.

- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

… - Медный грош.

- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.

И услышал в ответ:

- Подожди одну минуту. .

На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень

- Свидетель, ваша фамилия?

- Кац.

- Имя?

- Исаак.

- Место жительства?

- Город Бердичев.

- Занятие?

- Мелкий гешефт.

- Вероисповедание?

- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

Американец рассказывает другу:

- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон. ..

- Кто-кто? Джон?

- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . .

Изя задумчиво:

- Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы

самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты

и спрыгнуть в воду, тот исполняет.

Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот

исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос:

- Да пошёл ты на х[рен], капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,

если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается

к остальным: " Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Одна французкая пара приехав в Россию, договорилась общаться только на русском языке.

Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает её в бок:

- Дафай?

- Не-а.

- Дафай.

- Не-а.

Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:

- Дафай!

Он полистал разговорник, и говорит:

- Куй железный, пока горячий!!!