Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

« Волнуйтесь. Подробности письмом. »

* * *

- Мудрый равви, у меня есть кой-какие сбережения, но я не знаю, как поступить: в банк положить - сгорят на реформе, в чулке хранить - будет еще хуже...

В этот момент вбегает Сара, перебивает:

- Равви, равви, я выхожу замуж, так как мне ложиться в первую ночь - в рубашке или без нее?

Раввин подумал и сказал:

- Сара, ляжешь ты в рубашке или без нее - тебя все равно вы[дер]ут!

Кстати, Абрам, это и тебя касается...

В тюрьме охранник говорит заключенному:

- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.

- Скажите им, что меня нет.

* * *

В Петербурге два сезона: в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон - отопительный.

* * *

Старый еврей звонит племяннику-адвокату: - Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!

- А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

* * *

На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа, водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.

Ну, значит, стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:

- Ну, что, ребя, может, хоть в картишки сыграем?

- Ну, дык, давай! ! !

Играют, значит. В азарт вошли. А тут, как назло, главком:

- Ну, что, мужики, значится, в картишки режемся?

- Никак нет! ! !

- Ну, вот ты, скажем, русский?

- Так точно!

- Православный?

- Так точно!

- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.

(нехотя) - Ну, клянусь.

- Так, ты узбек?

- Ну!

- Мусульманин?

- Ага.

- Ну-ка, клянись на коране, что в карты не играл.

(с большой неохотой) - Клянусь.

- А ты - еврей?

- Ну, да.

- Ну-ка, клянись торой, что в карты не играл.

- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? . .

* * *

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

* * *

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

Встречаются Бетя и Сара.

Сара спрашивает:

- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?

- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой

человек постучал в мою дверь и спрашивает:

"Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на

руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа...

Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома,

и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в

спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа...

Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает

меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!

- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.

- И что это? - спрашивает Сара.

- Шо он хочет от моего Мони?.....

* * *

Надпись на еврейской таблице умножения:

"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете! ".

* * *

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

* * *

Три девочки - шведка, японка и русская - рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко - почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это всё и есть Россия!"

* * *

У русского спрашивают:

- Ты Родину любишь?

- Люблю

- А жизнь за Родину отдашь?

- Отдам!

Такие же вопросы задают белорусу,украинцу.Результат аналогичный.Спрашивают еврея:

- Еврей,ты Родину любишь?

- Люблю

- А жизнь за Родину отдашь?

- А кто же её тогда любить будет?!

* * *