Национальные анекдоты

В России две проблемы идут по умолчанию, а остальные назначаются сверху.

Немец говорит:

- Весь мир восхищается нашей точностью!.

Русский:

- Весь мир восхищается широтой русской души!.

Х@хол:

- Весь мир знает украинское сало!

Еврей:

- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

собрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как ё[ж] твою мать так б%%%ь, а как еб@ его мать так х[рена]"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? " сосед отвечает он сказал: "как говно убирать так дворник, а как путёвку в санаторий так руководство"

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :

Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Ну если без наркоза, то можно и за 60!

- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за двадцать!?

- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Рассизм - это как [мав]р, его не должно быть!

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов! !! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Во время войны я прятал еврея.

- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

- Да, я прячу китайца.

Водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбое[ж]ов...

Иностранец, изучающий русский язык, звонит другу-москвичу:

- Игорь, я сейчас прочитал такое: "Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами. " Что это значит?

- Что Терентий не очень умен и воспитан.

- И этим он не отличается от окружающих?!

- Гм, ну выходит так...

Американец рассказывает другу:

- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон. ..

- Кто-кто? Джон?

- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?

- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.

- Почему?

- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,

Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника

- победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться.

И вот, значит, первый выпуск подходит. Программа

- Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.