Национальные анекдоты

У американцев- человек-летучая мышь, человек- мотылек, человек-паук, человек- муравей.

У русских - повесть о настоящем человеке.

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Как бы экранизировали "Муму" в разных странах:

1. США. Зоофил Герасим по приказу черной барыни за[дал]бывает Муму до смерти.

2. Англия. Барыня так долго решает, забрать Муму себе во дворец к остальным корги или нет, что Муму умирает естественным образом.

3. Франция. Комедия. Герасим несколько раз пытается утопить Муму, но у него то лодка даёт течь, то река слишком мелкая.

4. Швеция. Нуар. Не выдержав тяжести содеянного, вслед за Муму топится Герасим, а узнав об этом, кончает самоубийством и барыня.

5. Япония. Аниме. Герасим пытается утопить Муму, но та оказывается оборотнем, которая превращается в могучего волка О-ками, что разрывает Герасима на куски и с удивлением узнает, что тот был биороботом, действовавшим по приказу жестокой злодейки Ре-ди.

6. Индия. В финале у Муму отыскиваются братья Лулу и Жужу, которые отомстят за гибель сестры.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники.

- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.

- Ну, а я как сказал?

Две одесситки разговаривают:

– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!

– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?

– Да какого-то олигарха.

– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:

- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!

- Чушь! От кого же он может быть?!

- От нашего конторщика Гиршфельда.

- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...

- Я заплатила ему две тысячи баксов.

- И где же ты взяла столько денег?

- Из твоей кассы.

- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Встpечаются двое.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают. ..

- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

- Цилечка, ты чего такая грустная?

- Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами...

- Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает...

- О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живёт!

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:

- Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.

Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:

- Ну как, спор еще в силе?

Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.

Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:

- Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?

Ирландец заминается:

- Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын

Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?

- Да, вы пришли за него рассчитаться?

- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.