Национальные анекдоты

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.

Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии.

Китаец: - За что?!

Еврей: - За Перл Харбор!

Китаец: - Но я же китаец!

Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница!

Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии.

Еврей: - За что?!

Китаец: - За "Титаник"!

Еврей: - Но ведь то же был айсберг!

Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

- Доброе утро, Мойша.

- Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

США. В полном автобусе началась драка между [мав]рами и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. [мав]ры:

- Нас [мав]ров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.

Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.

А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

"Бережёного Бог бережёт", - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?

- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?

- Ну и какой?

- День железнодорожника! Вот я и праздую!

- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?

- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? ".

К тете Саре прибегает соседский мальчик.

- Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает!

Тетя Сара кричит в окошко.

- Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!

Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку,

стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону

улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил

на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй

монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил

первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?"

на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы,

а ты до сих пор несешь ее с собой?!"

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?

- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.

А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.