Национальные анекдоты

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было не обмануть.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну? . .

- Гиви, случилось страшное...

- ?

- Он упал с этой чертовой яблони,

Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

И пусть граффити придумали не русские, но слово из 3 букв на заборе у нас никому не отнять!

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру, того...

- Да, Джон, смогу...смотри

Подходит к человеку:

- Я вижу, вы - англичанин...

- Да

- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

- О, ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.

- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:

- Я вижу, вы - француз?..

- Да

- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.

Джон:

- Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

- Я вижу, вы - русский?

- Да

- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я. ..

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.

Русский говорит:

- Я водки принесу.

Кавказец:

- Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."

Приходит мужик к священнику на исповедь:

М - Грешен я,Батюшка

С - Что ты сделал?

м - Я еврея обманул

С - Да нет, сын мой,это не грех!

М - А чтоже это?

С - Это ведь чудо!

Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать её китайцам. И не забудьте установить им дополнительную плату за продукты питания.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

Вы не знаете, где находится почта?

Знаю. А зачем она вам?

Хочу послать деньги родителям в Москву.

Пошлите со мной.

Нет! Я вас не знаю!

Не бойтесь, пошлите со мной!

Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами,а ... от китайцев.

В Одессе:

- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.