Национальные анекдоты

- Алло! Будьте любезны Соломона Марковича!

- И хто вы такой, шоб я была с вами любезна?!

- Я – друг Соломона Марковича. Дайте мне его!

- Не кричите на меня, молодой человек!

- С откуда вы взяли, что я – молодой человек?

- С голоса! У вас – молодой голос! Вы случайно не поёте?

- Нет, я не пою! Мне нужен Соломон Маркович!

- Хорошо, хорошо... Что за молодежь пошла?! Может, вы танцуете?!

- С чего вы взяли, что я танцую? Дайте мне Соломона Марковича!

- А вы ему шо?!

- Мадам, я с вас плАчу!

- О! Очень правильно делаете! Соломон Маркович скончался!

- Мадам, так что же вы мне целый час морочите голову? !

- Я вас подготавливала! . .

Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:

-Ты еврей?

-Таки да!

-Лучше сразу зажарь!!!

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через [п]опу - паникует.

Когда всё идёт через [п]опу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

На дне рождения.

Сарочка, шо бы вам токого пожелать, что бы потом не завидовать!

Водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбое[ж]ов...

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышет:

- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышет:

- Ну шо, москалыку, застряв?

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?

На собеседовании на получение гражданства Израиля:

- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?

- Никого, я первый.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться.

- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил девственницу и переспал с ней!

- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой, большой грех.

- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...

- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.

- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо...

- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя простит.

Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:

- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете?

- Ой, да я всем это рассказываю!

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...

Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.

- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.

- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".