Национальные анекдоты

Германская версия известного анекдота.

Чем занимается английский пенсионер?

Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.

А французский пенсионер?

Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.

А немецкий пенсионер?

Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу!

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:

- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.

Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:

- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?

Мальчик ответил:

- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.

С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

У Абрама был сын - хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний.

Долго отец думал - что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.

Пришел к раввину. Говорит:

- Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган - никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может, вы наставите его на путь истинный?

- Ну что ж, дорогой

Утром в одном одесском дворике.

— Сема! Выручи, по-соседски...

— Ну!

Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.

И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.

Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги. ..

Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:

- Дайте мне трусики на девочку.

Продавец:

- На какую?

- В восьмом классе учится.

- Уточните, пожалуйста.

- В восьмом "б".

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.

- Сарочка, что тебе подарить?

- Да что хочешь. Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах.

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:

- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.

Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.

Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.

Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.

Он снял свои одежды и вошел в озеро.

Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.

Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.

С места вскакивает Ясир Арафат:

- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!

Посол:

- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

Знакомятся армянин и грузин:

-Вано, по русски Ваня.

-Акоп, по русски траншей.