Национальные анекдоты

Очередь в столовой ЦРУ.

"Move on! ", один из посетителей торопит стоящего перед ним.

"Сам мувон! ", огрызается тот.

"От мувона слышу! "

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:

- Мойша, как наш сын справляется с работой?

- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.

- А чего он, не так что-то делает?

- Когда сдачу возвращает - плачет!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:

- Нравится вам здесь?

Евреи отвечают:

- Нет, здесь воняет.

Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:

- Нравится вам тут?

Евреи отвечают:

- Нет, здесь воняет.

Пошли они опять...

Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:

- Нравится здесь вам? Они отвечают:

- Нравится.

Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:

- Страховщики приходили?

- Нет.

- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из х[рен]овины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.

Попробуй объяснить это южанину.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:

- Э, а я?

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.

х@хол протягивает руку, говорит:

- Мыкола, запорожец.

- Сергей, москвич - отвечает русский.

Армянин с понтом так:

- Ашот, БМW

- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?

- Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.

- Моня, что это ты делаешь?

- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!

- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?

- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать

10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.

Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.

"Вор покраснел? ", - спрашивает ребе.

"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "

Друг съездил в Швецию:

- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"

написать "государство"?!!