Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Держи, тут вот тебе немного бекона.

- Я еврей.

- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

* * *

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день!

- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день так плохо?



Как спят с француженкой и как с русской.

С француженкой.

Знакомимся. Приглашаю ее в ресторан. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу без четверти семь.

Она уже ждет. Ужинаем. Танцуем. Немного выпиваем.

Едем ко мне. Она, извинившись, уходит в ванную. Вскоре возвращается. Ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь - ее нет. Вижу записку, написанную губной помадой: "Спасибо! Мне очень понравилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.

С русской.

Знакомимся. Приглашаю ее в кабак. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу в половине восьмого.

Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински напиваемся. Едем ко мне. Она сразу лезет в постель.

Отправляю ее в ванную. Через полтора часа иду посмотреть, что она там делает. Она объясняет, что заодно немного постиралась. Наконец ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь - она еще дрыхнет.

Расталкиваю ее. Она долго вспоминает, где находится и как сюда попала. Прочухавшись, оглядывается и заявляет: "- А этот шкаф мы переставим вон туда".

* * *

Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:

- Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!

* * *

Одесса, Привоз.

Встречаются два карманника

- Ну и нравы у нашей молодёжи Сёма...

- А шо такое Жорик?

- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ён у меня с пальца перстень таки и снял...

* * *

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.

Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.

Голос:

- Вот, а этих евреев заранее предупредили!

* * *

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

* * *

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!

— А остальное?

— Остальное, слава богу, не нашли.



Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведе-ния: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»

* * *

На Привозе:

- А взвесьте мне вон те обрезки...

- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

* * *

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.

- Боже мой! Какая я же страшная стала!

Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!

- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

* * *

Вопрос:

- Что такое: "стыдно, когда видно"?

Ответ:

- Современное российское кино!

* * *

- Вы знаете, как появилась медная проволока?

- Значит, нашли два еврея медную монету...

* * *

Американцы говорят "Сделай или сд@хни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

* * *

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.

Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или консерваторию.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025