Китайские учёные утверждают:
"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?
- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Встретились два старых революционера: русский и еврей.
Русский говорит:
- Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришёл в нашу большевистскую организацию совсем ещё пацаном. И мы поручили тебе распространять листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял намного больше, чем другие!
Еврей (мечтательно):
- Чудесное было время! Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку...
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого
— Не могу, серый будет скучать... — Да и х[рен] с ним
— Да и х[рен] с ним
Москва. Две узбечки ведут детей в школу.
Одна спрашивает у другой:
- Ну как вам новая школа?
- Очень хорошая, только русских много.
Еврея вызывает в отдел кадров:
— Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!
— Так это не он, это я за границей.
В английском парламенте удивляются почему русские называют своих
депутатов "мирными герцогами" (peace duke)
Попал мужик за свои земные грехи в ад. Ведет его Черт по территории и говорит:
- Выбирай сам себе кару!
Смотрит мужик: кто на колу мучается, кто на сковороде раскаленной танцует.
А тут ему на глаза попались два котла. Один без крышки, а другой и крышкой закрыт, и цепями перемотан, и замком цепи застегнуты.
Он и спрашивает в чем разница.
Черт говорит:
- Там где котел закрыт - варятся евреи. Те лишь бы один вылез - всех вытащит. А там, где без крышки - русские. Даже если кто-то захочет вылезти - его за ногу обратно затянут...
-Моня, как обстановка на фронтах?
- Наши побеждают!
- А кто наши?
- Скоро узнаем.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам! "
Приходит к метеорологам, спрашивает: "
— Зима холодная или тёплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит!
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?
Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:
- Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
Турист в Африке приходит в деревню, видит на поляне аборигена, который дубасит в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды. - Вы молите небо о дожде? - Ты что, дурак? Сантехника вызываю.
- Вы молите небо о дожде?
- Ты что, дурак? Сантехника вызываю.