Национальные анекдоты

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?

— У старого уже ниточка стерлась...

— А новую пришить, что рук нет?

Национальные анекдоты
* * *

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

— Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

— Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

— Виталий.

— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

— Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

— Шеф, я свободен?

Армянин:

— Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Национальные анекдоты


Приходит мужик в филармонию, хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.

— Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия?

— Иванов...

— Cтранно. A как Вас зовут?

— Иван...

— Cтранно... A как Ваше отчество?

— Моисеевич...

— Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!

Национальные анекдоты
* * *

Газетный киоск.

Бравый полковник:

— Мне "Известия" и "Еврейскую газету"

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

— Ви что... из наших?

— Нет, я не из ваших.

— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

— Я ей вытираю жопу.

— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?

— Полгода, вам какая разница?

— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Еврейские анекдоты
* * *

Приходит девушка к раввину:

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин:

— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.

Из кухни выходит жена раввина и шепчет:

— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Национальные анекдоты
* * *

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.

Чукча рассказывает другому чукче:

— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Национальные анекдоты
* * *

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск, подержи в своем сейфе мои деньги.

Мойша: — Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети: — Да, да видим.

Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, деньги.

Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?

Жена и дети: — Нет!

— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет!

Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?

Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходится жить!

Национальные анекдоты
* * *

.... Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?

Одесское радио отвечает:

— Если бы у всех [м]лядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.

Ленинградское радио возмутилось:

— Просим без намёков, коллеги!...

Национальные анекдоты


Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:

— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?

На что торговец отвечает:

— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает:

"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Еврейские анекдоты
* * *

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "

Национальные анекдоты
* * *

Рабиновича вызвали в ОБХСС.

— Где вы взяли деньги на "Волгу"?

— У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".

— А где вы взяли деньги на "Москвич"?

— Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".

— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?

— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".

— А где вы взяли деньги на велосипед?

— А за это я уже сидел.

Национальные анекдоты
* * *

— Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?

— А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?

— Нет, конечно.

— Так вот и Изя не хочет.

Национальные анекдоты
* * *

Одесса. Встречаются два приятеля:

— Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.

Национальные анекдоты
* * *

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.

И один мужик другому говорит:

— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

Национальные анекдоты
* * *

Чеченская семья.

— Аслан, а я, кстати, на полкилограмма похудела!

— Ноги побрила?

Национальные анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100