Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Вопрос в редакцию нашей газеты:

— А "нах[рен]" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".

Отвечаем:

— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах[рен]" и "на х[рен]". Существует наречие "нах[рен]". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах[рен], а то простудишься. В отличие от наречия, "на х[рен]" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х[рен]" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах[рен]" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах[рен], запятыми.

* * *

Обычный день в грузинской армии.

Старшина зовет солдата:

— Эй, обезян, иды суда!

Солдат подходит и говорит:

— Товарищ старшина, я нэ обезян!

Старшина берет Устав и читает солдату начало статьи:

— "Солдат обезян... "

Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к старшине и говорят:

— Товарищ старшина, ви тоже обезян!

Старшина:

—?

Солдат достает Устав и читает:

— "Старшина роты обезян... "

Старшина забирает Устав и говорит:

— Э-э, тут написано: "Старшина,..

(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:

—... роты обезян... "



* * *

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

* * *

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?

— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

* * *

В бане.

— Ты что, еврей?!

— С чего ты взял?

— У тебя же член обрезанный!

— Да нет, он не обрезанный, а надкушенный.

* * *
* * *

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

— Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

— Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

— Виталий.

— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

— Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

— Шеф, я свободен?

Армянин:

— Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать. ..

Армянин:

— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!



Три еврея гуляют по кладбищу:

Первый:

— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй:

— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином...

Третий, скромно:

— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

— Так она же, слава Богу, жива...

— Таки, отож!

* * *

Флейтист грузин рассказывает своему другу:

— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...

Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла...

Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту. .. а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

* * *

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:

— Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи... Но не могу я... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.

Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.

Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны...

Хаим спрашивает:

— Ну, как?

— Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы — гордился бы.

Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:

— В чем дело, сынок?

— Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!

* * *

— Изя, ты куда так спешишь?

— На почту, пока не закрыли.

— Телеграмму отправить?

— Нет, надо набрать чернил в авторучку.

* * *

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?

— Очередь занять...

— Ну???

— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...

Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.

Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

* * *

Песах — праздник исхода евреев из

Египта?

Да...

Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

* * *
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024