Когда итальянец делал скрипку, он, конечно, видел перед собой ЖЕНЩИНУ
Когда испанец делал гитару, он, конечно, думал о ЖЕНЩИНЕ Интересно, а о чём думал русский, когда делал балалайку?
Интересно, а о чём думал русский, когда делал балалайку?
Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. - А кто там находится? - Там евреи, они думают, что они тут одни.
- А кто там находится?
- Там евреи, они думают, что они тут одни.
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или консерваторию.
Жители древней Руси были бородаты, а древней Англии – бриты.
Из школьного сочинения
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Сарочка, а что,
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот [м]лядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот [м]лядский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот [м]лядский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Посмотрев на прошлой
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать - Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь! !
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает: - Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.
- Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.
Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
В эстонском лифте:
-Вам на какой этаж?
-На 9-ый.
-Белье брать будете?
Едут в поезде еврей и х@хол. х@хол достает из торбы бутерброд на весь
Едут в поезде еврей
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. х@хол
ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
х@хол отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
х@хол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на[дури]л! Еврей: - О, вишь, уже умнеть начал!
Еврей:
- О, вишь, уже умнеть начал!
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
