Национальные анекдоты

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Идут два еврея, один из них громко стенает:

- Как я хочу пить! Как я хочу пить!

Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.

Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:

- Как я хотел пить! Как я хотел пить!

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся

уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!

- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:

"С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…"

- Сара, не смей мне возражать!

- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу

- Тогда убери мнение со своего лица!

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".

Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

— Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.

Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

- А ты откуда?

- Из Набережных Челнов.

- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.

- Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

Молодой одессит на собеседовании.

- У вас есть высшее экономическое образование?

- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?

- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!

- Где?

- Ну вон там!

- А-а-а, вижу!

- А я нет!

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.

— А деньги?

— Не надо. Только хлеба.

В какой местности России чаще всего видят снежного человека?

В какой посёлок завезут больше водки, там и видят.

После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос:

— Какова цель вашего возвращения?

Американец рассказывает другу:

- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон. ..

- Кто-кто? Джон?

- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

В России есть три степени холода:

1. - Холодно!

2. - Холодно, б%я!

3. - Б%я, холодно!