Национальные анекдоты

Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать.. Один другому говорит: - а давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас!

Первый чукча стреляет, второй говорит:

- еще

стреляет.

- еще

стреляет.

- еще

стреляет.

- еще!

- не могу, у меня стрелы закончились....

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

- Абраша, ты как, устроился на работу?

- Да, в ансамбль русской народной песни.

- И шо, там таки есть русские?

- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

Рецепт румынского борща: украдите кастрюлю...

До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

Кто-то в здравом рассудке может себе представить, что в американских СМИ то и дело мусолится тема цен на топливо на российских АЗС?

- Как вы провели ночь?

- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

- Ну, так что же вам плохо?

- Но я же Хаим!

- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Решили два кума хорошенько погулять....

Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....

Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!

Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?

Выпьем краще за удачу....

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но, поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали

Нобелевскую премию.

Армейский юмор

— Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?

— Посмотри, но не включай.

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:

- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.

- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.

- Но я брал с него деньги...

- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.

- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...

- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!

Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.

- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

Краткое содержание фильмов:

Голливудских - Все выжили.

Китайских - Все умерли.

Французских - Всех вые...и.

Русских - Все пропили.

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

- Скажите, зачем вы туда едите?

- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,

4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...

- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть. ..

- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох[рен]ел...

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.